АНЕКДОТ УРОДЫ

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

- Привет! Ты пчела?
- Нет, оса!
- жаль :( ... ааа!?

Дверь Плейшнеру открыл невысокий тщедушный блондин с бегающими глазками и лицом ресторанного холуя.
- Россия встала с колен - сказал блондин. Плейшнер похолодел, он вспомнил, что на окне нет цветка.

У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.

Сидя на говне в унитазе, мухи думают, что они попали в рай. Но первый же спуск воды отправит их в ад.
Вот так и с чиновниками.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Исторический факт. Алина Кабаева сумела разглядеть конец Путина раньше Меркель и Обамы.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили
девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу
кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы
стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Интересно, а отпрыски олигархов чувствуют себя шотландцами, когда прячутся за папину юбку?

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:

— А кто сейчас у нас в квартире?

— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

Цимис по Новокаховски «Артиллерист Моня».
100 грамм малосольной селедки, 150 грамм молока и 20 грамм чернослива.

Мэр Собянин заявил, что половину преступлений в Москве совершают
приезжие...
А возглавляет список... Вова Питерский по кличке "Премьер".

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

Хиллари Клинтон:
- Эти факерные хакерные атаки...

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ-ВАХ-ВАХ рэволюция !"

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

«Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121127.html#27

Remake.
Голос с того света:
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь». Если б она не удрала с места происшествия, а в больнице мне вовремя пришили голову на место, я бы мог и выжить.

Репетиция выборов прошла успешно. Восемьдесят два региона из восьмидесяти пяти. Так может быть автоматом продлим срок, чтобы деньги не тратить?

-Gospodin Khokhlov, otkuda v vashey familii vzyalas bukva "K"?
-Khuy ego znaet

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Верховная Рада Украины официально обьявила:
ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. У Кабинета Министров на эти мероприятия просто нет денег!

-Ну граждане алкоголики, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?
-Огласите весь список!
-Корпоратив Газпрома, юбилей Сечина, подписание контракта с Китаем?
-Я, я, я...
-Да подождите вы граждане Басков, Кобзон и Меладзе!
-У вас персональный наряд в Краснодар, г-ка Хахалева принимайте!

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что грудь становится чисто декоративной деталью женского организма.

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

Маша, запомни: нравиться нужно только себе, начальнику и ceкcуальному партнёру.
Все остальные пусть стараются понравиться тебе!

Госдеп назвал Россию и Китай ответственными за ситуацию вокруг КНДР – Знают, что наши учёные-ядерщики после развала СССР удрали в КНДР.

Причиной катастрофы, происшедшей в туннеле московского метро, российские СМИ назвали налет украинской авиации.

- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

Другие анекдоты: