АНЕКДОТЫ ОТ СЯВЫ

Пенис-это поводок,на котором "любимая женщина механика Гаврилова"выгуливает "своего нежного и ласкового зверя".

- О, Николай Фоменко! Я тоже хочу такую, как у вас машину!
Вот, вы, где свою машину на ночь паркуете?

- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не пиздела под руку!

Читаю новости.
1. Федеральный суд Нью-Йорка отменил действие "миграционного" указа Президента США Д.Трампа.
2. Представители Республиканской партии США сняли с голосования в палате представителей Конгресса законопроект, подготовленный по поручению Президента США Д.Трампа, об отмене программы всеобщего медицинского страхования Obamacare.

Такое ощущение, сбываются слова прорицателей, что 44й Президент США будет последним, а 45го не будет.

Киев в X веке боролся с язычеством, а в XXI пытается победить двуязычие.

- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.

Согласно проведенному опросу населения, когда же наконец-то придет весна? С большим отрывом опережает ответ: а х.й его знает!

Туюмаму!!!
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(

- не любишь мыть посуду, выкинь посуду оставь всего по одной
- кот царапает диван, выкинь диван.
и т.д.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми....

- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.

Стивен Сигал будет работать в Миде РФ. Теперь Сергей Лавров может спокойно ездить в поезде.

- Папа, а когда студенты спят?
- Не знаю, сынок...

Трясущийся в проводах под током тесть зятю:
- Отключи меня, Володька, скорее, отключи!!!
- Сейчас, дядя Серёжа! За кувалдой только сбегаю!

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...

- Дно кризиса – это когда с дач начинают тырить телевизоры, генераторы, компьютеры…
- Нет, дно – когда аппаратуру стырили и переходят к носильным вещам!
- Да нет, дно – это когда еду начинают из холодильников воровать!
- Наивные! Дно – это когда еду из холодильников трескают прямо сразу на месте… А потом еще записку оставляют – «Чё так мало?»
- У вас какие-то розовые очки! Кризис – это когда вас встречают уже у дачи и помогают разгружать вещи и продукты, а потом нетерпеливо переминаются в ожидании, когда вы уедете.
- Че-пу-ха! Не переминаются, а сердито подталкивают вас к машине со словами «Погостили и хватит!»

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!

- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж?
- Дудуся, а ты, что себя показать хочешь?
- Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она
теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля- все пригодилось.

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Должна уметь готовить рыбу, копать червей, иметь лодку и мотор. Присылайте, пожалуйста, фотографию лодки и мотора.

- Как ты думаешь, почему Набиуллина не поехала на Форум в Давос?
- Скорее всего, у ЦБ возникли проблемы с оплатой поездки из-за резкого падения курса рубля.

Тиха украинская ночь

пока не прогорел глушитель

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы?
- Да.
- А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились?
- Помню, Яша. Купонокарбованцы.
- А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем?
- М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю
свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Лицо просит кирпича - к ремонту.

Дубляж « Семнадцати мгновений весны» на узбекский:

- Салям алейкум, Мюляр-ака!

- Салям, салям, Штирлиц-батыр!

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

RE: 1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает
детей: кто чем помогал фронту?
Настенька (вариант - Оксанка): - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Настенька (вариант - Оксанка): - Спасибо девка!.
Петенька (вариант - Тарасик): - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька (вариант - Тарасик): - Спасибо, парень, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя
благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar.

А если солдаты были из русских дивизий Вермахта (напр. Власов)?!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик…Ша-а-арик…»
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»

Главный государственный санитарный врач Одессы заявил журналистам:
- Питьевая вода в Одессе - нормальная, но пить её не стоит из-за присутствия микробной флоры вирусной этиологии.

Выдвижения женщин кандидатами в президенты политтехнологи затеяли – чтобы народ развлечь и отвлечь от набирающего популярность А.Навального.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем
в тёмное прошлое.

Другие анекдоты: