ПРО СРЕДУ АНЕКДОТЫ

В Пекле:

- За, что, ведь я музыкант?
- За, что, ведь я певец?
- За, что, ведь я журналист?
- За, что, ведь я артист?
- За, что, ведь я военный?
- За, что, ведь я волонтёр?
- Я ВАС, СУ..К, ДОЛГО В ОДНОМ САМОЛЁТЕ СОБИРАЛ.

- Свет мой, зеркальце, скажи!
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
И ей зеркальце в ответ:
- ААААА!!!!!!!! ебать страшко!!!!!!
отойди от меня нахуй!!!!!!!!!!
что бы я блядь такой ужас больше не видело! !!!!
Бляяяяя!!!
что это за ебаная неизвестная хуйня
в меня смотриццо?
свят свят свят, чудовище!
отойди ужастик, блядь, на километр!!!!!!!!
Целуйся блядь с алигаторами,
может они снизойдут до твоего уровня морды!
Сцуко, напугала так напугала....
дай отдышусь от испуга....

Но вслух сказало иначе
потому что женщины они такие...
... и разбить могут......

- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...

Новый Президент Украины ...
Смотрю на него - и сразу песня на ум
приходит: "Наколи мне кольшик купола" ))))))

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Новое слово российской политики: ПУТриот.
Или Put riot.
Или Putty riot.

когда обсуждают пенсионную реформу совсем не слышно голосов феминисток с требованием уровнять пенсионный возраст мужчин и женщин

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Двое мальчишек. Первый:
-- Улица...
-- Пушкина
-- Дом
-- Жопы!
-- Какой жопы? Дом Канапушкина, дурак!
-- Жопы Канапушкина...

Девушка укоризненно говорит парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.

В парке на лавочке отдыхает дама. Рядом с ней сидят три её собачки: белая, коричневатая и чёрная. А напротив расположились два корейца и с интересом их разглядывают. Один из корейцев фантазирует:
- Вот эта белая собачка, она как бы совсем не прожаренная, сырая. Рыжая собачка - зажарена в самую меру. А вот чёрная собачка подгорела.
- Это она только с виду подгорела ...

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.

Оказывается, это не кастрюльники свергли Януковича,
это Кремль отозвал его для работы в центральном аппарате!

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

Москва закупит роботов-хирургов для больниц, и робо-копов для улиц. Также разрабатываются роботы-депутаты, только разработчики не могут решить одну проблему - им никак не удается заставить роботов-депутатов ни о чем не думать, кроме собственной наживы.

Дед собирается на прогуляться на улицу.
Внук: - Деда, возьми мой iPhone с собой.
Дед: - Зачем? У меня свой телефон есть.
Внук: - Когда мы в армии в самоход ходили, наши командиры, что бы найти нас, звонили в Пентагон и те указывали где мы сейчас находимся! Так что бери мой iPhone, что бы я тебя быстро нашел!

Мужики обнимаются только в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете?
- В чём это проявляется?
- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

Петровичу приснился сон в руку, он и проснулся с хуем в руке

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Порядок во время контрольной такой: умер - не аттестован за четверть.

Именно поэтому, пирамиды надо строить из камня.

Велика Россия, а отступать некому. Армию развалили.

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

Он Питер покинул, пошел воровать, чтоб земли в Сибири Китаю отдать...

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

Другие анекдоты: