СЕМЬ СОРОК АНЕКДОТЫ ЯН ЛЕВИНЗОН

10 анекдотов от "Семь сорок"

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Три немножечко еврейских анекдота от 7-40

Анекдоты харчевни семь сорок - 1

Анекдоты от "Семь сорок".Выпуск 22.07.2011

Анекдоты от "Семь сорок".

"Анекдот от "Семь сорок"- Дубль-пусто"

Анекдоты от Левинзона

Анекдоты от Левинзона

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

- Вот ,внучёк, раньше банковских карт не было,
но зайдёшь в продуктовый купишь бутылку лимонада
0,5 литра выпьешь залпом, поставишь на ветрину
и тебе кэшбэк до 50%.

Ответ на вопрос. - Почему в течении 12 лет не введен визовый режим с
Таджикистаном и Киргизией?
На самом деле очевиден, и заключается в том, что Афганский наркотрафик
оценивается в 50 миллиардов долларов, из которых более 20 миллиардов
приходится на северные маршруты, которые через Таджикистан и Киргизию,
ведут в Россию.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.

Голод не тетка. Опасайтесь голодных теток! ©

Израиль пообещал нанести превентивный военный удар по Солнцу, если там немедленно не прекратятся ядерные реакции.

Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Какое там "Юности честное зерцало"? - Толпа в тату из очередей за дурью в ночных тусовках,откуда доносится душераздирающий вой человекоподобных обезьян,бредущая к утру,уткнувшись в мобилы с наушниками под тупой рэп...Приплыли,господа!

Если в совке были популярны трусы с государственной символикой,

то на Украине скоро будут популярны жёлто-голубые набедренные повязки.

Одна блондинка другой:
- У меня соседка была, наверное, с мужем на балу зверей. И её там выбрали лучшей зайкой.
- Почему ты так решила?
- А он ей каждый день об этом напоминает. Прям так и говорит: - Ты зая бала!

КУж Акция: поговори с Тягнибоком о Конкорде!
Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про Ту-144", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...

Сам хоть понял, шо написАл?
Ту-144 появился РАНЬШЕ Конкорда!
Скоро на "дважды два" будете отвечать "шесть", уроды ЭГЭшные...

Угнанная "Чайка" Генпрокуратуры Чайке не принадлежала.

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут!
Особенно если громко сказать: ну кто мне поможет помыть посуду?

PS:Есть маленькая неприятная сторона - муж тоже пытается под шумок улизнуть!...

- А что стало с мэром, которого Путин назвал поросёнком?
- Увезли в зоопарк.

Погода не просыхает…

Ну, и мы не будем!

Согласитесь странно, когда футбольный клуб на своих майках рекламирует
благотворительный фонд за год собирающий в двадцать раз меньше чем клуб
платит своим игрокам?

Раньше наши руководители вешали народу лапшу на уши, а теперь, кроме этого, ещё и забивают гражданам головы ватой!

Билет в Рай дорого стоит
Билет в Ад - бесплатный сыр

В одной из московских пробок бабушка на 'Запороже', обгоняя девицу на
'Ламборджини', сошла с ума от радости.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

"Русская мафия" - само по себе анекдот.
Правильно: юдейская олигархия...

Если вы хотите вернуть мне долг, не стесняйтесь, звоните даже в полночь.

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

ЕГЭ по русскому:"Скока, скока?!".
Правильный ответ:"Во! Стока!"

Совесть она как буква Ё. Все знают что она есть, но никто не использует
в реальной жизни.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию).
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино
сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Тут полно бобров!!!

В "Финале четырёх" у баскетбольного ЦСКА ситуация сложилась как в провинциальном гей-клубе: каждое очко на вес золота!

Начальник вернулся из отпуска загорелым... и стал ещё больше похож на говно.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Другие анекдоты: