АНЕКДОТ ПРО САНТЕХНИКА

Анекдот про слесаря сантехника !

Петросян Сантехник

Супер анекдот про сантехника

Анекдот про визит слесаря - сантехника!

Анекдот про сантехника пошлый анекдот

Анекдот про слесаря сантехника

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Поучительный анекдот про сантехника.

Анекдоты про унитаз, сантехника,хозяйку, деда, бабку,гречневую кашу,ложку и конференцию фармацевтов

Анекдот про сантехника. Режем канализационную трубу в углу. http://masterovv.ru

Губит людей не пиво..., губит людей 12- ти часовой рабочий день..,маленькая
зарплата...,кредиты...,ипотеки..,долги...и вечный недосып.....

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

Следователи нашли у полковника в подвале Билл Гейтса

Сизифу ещё повезло – в его время не было валютной ипотеки…

На Дерибасовской:
- Как показала практика, против русской заразы лучше всего действует Эрдоган.
- Внутримышечно?
- Нет, достаточно один раз вмазать.

Студент негр спрашивает у преподавателя по гигиене:
Игорь Андреевич, почему вы со всеми здороваетесь за руку, а со мной только надев перчатку?
Сынок ты не обижайся, просто меня еще с детства приучили к чистоте.

- Жена боксера звонит из командировки:
- Ты ребенка спать уложил?
- Одним ударом!..

Умом пидерашку не понять - в диагноз можно только верить!

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" висит объявление: NO SMOKING. И ниже по русски: У НАС НЕТ КУРЯТ.

Официальный Пхеньян обязуется демонтировать свой ядерный полигон и перенести его под Вашингтон.

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В хуйлорашке изобрели новый вид инфаркта - если раньше при инфаркте разрывалось сердце, то теперь у монголо-кацапов разрывается весь организм и отрываются различные части тела

В квартире брата Навального также прошли обыски.
Значит, сам Навальный - идеальный мэр.
Согласитесь, ведь постоянные обыски - наилучшая стратегия поведения общества в отношении московских мэров.

Разговор двух французов.

- Хорошая жена - это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, что только с любовником.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого нет.
- А я думал, это одинокая...
- Нет, одинокая - это та, у которой только муж.

- Петро Олексійович, є в тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кидай.
- А як потім без мрії жити?

-Слышь, Пятровна, а почаму стала
проигрывать ещё и наша сборная
по хоккею?
-Наверно, падруга, из содидарности –
чтобы нашим хвутболистам не так
обидно было!

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Таких друзей не грех и по музеям поводить, которые тебе книгу подарили.

В России две проблемы. Но если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — непонятно.

Котлеты - это таблетки от голода.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

Глава Пентагона:
- Господа, начнем секретное совещание!
Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском:
- Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка!
Глава Пентагона:
- Кто это?
Служащие:
- Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!

Любителям русского языка.
Знаете ли вы, что слова ״нефиг”, ״нафиг״ и ״пофиг״ - однокоренные, но не синонимы?

Что-то этой зимой в Москве активизировались снегоуборщики. То самолет Маржери подбили, то Немцова зачистили.

Вы мне пальцем не тыкайте, говорил преподаватель информатики, обучая десятипальцевому методу печати.

Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

Парад планет был 6 лет до н.э, Царь Ирод умер в 4 году до н.э. – Как же могло быть 33 года Иисусу, года его распяли в 33 году н.э.?

Мальчик заходит в ванную, а там папа с мамой сексом в ванне занялись. Папа ныряет в воду. А жена его все за член держит. Мальчик хватается за маму, а старший брат за мальчика. Папа начитает тянуть пробку, чтобы спустить воду. Заходит самый младший мальчик и говорит:
-- А где репка?

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Депутатам Госдумы выдали шприц-тюбики с морфием - на тот случай, если они неожиданно придут в сознание и у них начнутся страшные муки совести.

Если бы Мутко жил в Японии, его бы всенародно попросили сделать себе харакири и преподнесли подарочный набор ножей.

Ведущая 1-го канала во время прямого эфира назвала российскую спортсменку Елену Исинбаеву двукратной олимпийской чемпионкой по прыжкам с парашютом.

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Кто вам сказал, что в авиации не разбирается? Знаете какие классные самолеты он делал!... в детстве... из бумаги... И еще - я, кажется, знаю будущее новое место работы ...
А Васильеву, судя по всему, скоро представят к правительственной награде - за большой вклад. Точнее, за очень крупный вклад... правда, не уточняется в каком банке.

Комитет решил присвоить Нобелевскую премию Гитлеру, за то, что противостоял российской агрессии.

Другие анекдоты: