АНЕКДОТ ПРО ПЕРВОКЛАССНИКА

В любой басне есть мораль.
История стрекозы и муравья по всему заканчивалась аморально, но тогда это была бы не басня.

Выступая под флагом МОК, наши спортсмены подтвердили правильность недопущения на Олимпиаду России.

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём...
- Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать.
- Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз?
- Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

Лозунг "Россия для русских" - это поиск приключений на свои белые нижние полушария.

Девушка – парню:

- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

RE: Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.



Cекунданты не вмешиваются в разборку двоих. И не только по-русски!

А я верю в сказку!
Простой пасечник Юра Лужков в Москве и простой
стоматолог Сашка Янукович в Киеве смогли ,
таки, стать миллиардерами!

Алле! Это что, секс по телефону? Нет. А почему вы так решили?!
Да я заебался вам звонить!

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Монечка, о чём ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

- Нургалиев! Мать твою - шампанское тебе в задницу!

В футболе России лимит 10+15 ...
Да Здравствует выездное первенство Африки!

Богатые тоже плачут, причём подчас сильнее, чем бедные.

Журналисты телеканала "Дождь" честно признались, что готовы отрабатывать доллары даже бесплатно!

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.

Яндекс: Неизвестный отправил в Белый дом конверт с ядом!
Путин вызвал на ковер директора Почты РФ и спросил: Чё за херня? Год назад посылали целый ящик!!!

Штирлиц рассказал, что он - Советский разведчик. Но его рассказ в НСДАП
не восприняли всерьёз: за окном было 1 апреля.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

По опросу 2015 года 86% росиян уверены, что подводники "Курска" сами себя взорвали, чтобы подорвать рейтинг Великого Пу!

- Девушка! А где вы взяли такую стройную и мохнатую шубу?
- Убила отряд бобров в себе!

Госдеп увлёкся и ввёл санкции против России за ни за что.

История учит только тому, что ничего в этом мире не делaется без юморa.
Когдa-то и цaри шутили, теперь и шуты цaрствуют.

В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.

В супермаркете Санкт-Петербурга поймали и ликвидировали террористку.
Она кричала что она Блокадница и захватила в плен несколько неоплаченных пачек масла.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Пасмурный автобус. Сидит мама с девочкой, которая всех раздражает своими
капризами. Решив её успокоить, мужчина протягивает ей конфетку.
- Что нужно сказать? Как я тебя учила?
- Я у незнакомых дядей в автобусе не беру!

Барак Обама признан человеком года по версии журнала "Весёлые картинки".

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Вот и нашлась Великая Русская Идея !

Ракеты падают - нам пофиг.
Самолеты бьются - тем более пофиг.
Хохлы буянят - да надоели уже.
Рубль падает - тоже в общем привыкли.

А вот вопрос уничтожения санкционной жрачки
никого равнодушным не оставил.

Похоже, наша истинная идея - "Пожрать нахаляву".

- Сегодня был на ипподроме, смотрел скачки, потом дома посмотрел "Дом-2" с Собчак. Я в шоке! Зачем так оскорблять лошадей?

- Мань, что такое "Фря", операционная система?
- Вань, это жирное тупое животное на Ан.Ру.

Яценюк говорит Порошенко: "Надо на аэродроме встретить самолет с хаммерами". Порошенко: "Ну щас, я президент и лично встречать самолет - не царское это дело." "Да там столько хаммеров и и тебе и мне и армии хватит - надо встретить!"
Согласился короче. Стоят на аэродроме и, вдруг, Яценюк видит, что у Порошенко одна штанина в носок заправлена.
"Штаны, штаны!" - кричит Яценюк. Порошенко снимает штаны и наклоняется - "Да сколько же там хаммеров - то везут?"

Фотошоп – звездный час некрасивого человека стать фотомоделью.

А Вы обратили внимание, что скандалы с Плющенко
всегда совпадают с очередным бунтом в/на Украине ?

Девушки ждущие "принца на белом коне" и мечтающие выйти за него замуж.
Помните!!! Далеко не каждый принц запрягает коня сам.

Когда говорят:то или иное российское устройство "не имеет аналогов в мире", я сразу вспоминаю советскую "Колхиду 606" , она тоже не имела аналогов во всем мире. Кто еще сумеет выпустить грузовик, который даже сам - себя не везет!

Другие анекдоты: