АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Свежие анекдоты про мужа и жену

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Виза не айфон, обойдемся.

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".

РПЦ устами своего протоиерея Всеволода Чаплина поддержала "мирную
передачи власти в России".
В связи с очевидной поддержкой Всевышнего, которую он оказывает своему
наместнику в России - Владимиру Владимировичу, принято решение об
изменении официального девиза Путина и его партии.
Теперь он звучит, как "GOTT MIT UNS!"

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле
окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх….

О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди.

Предлагаю на формах разработчиков тоже ставить рейтинг как в телевидении. Вопрос на +3 года опыта, на +5 лет опыта и т.д. А вместо +0 писать "школота".

В сгоревшем автомобиле обнаружены визитки Яроша ...

- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.

«В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас телевизоры, машины и квартиры…»
… скупают олигархи, депутаты и банкиры, а простые россияне скупают гречку, макароны, пшено, сахар, мыло, соль и спички…
«До чего Путин страну довёл!!!»

Петр Сергеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Советские женщины воспринимали дружеские объятия, как начало секса, западные воспринимают как его конец!

Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

Нургалиева просто не так поняли. Он всего-то хотел сказать: "У меня за
спиной - коррупция".

Прежде чем аткрывать у нас биснец, выучи магущий руский. Пайми, что у
нас Фартуна не только улыбаецца, а умеет ище поворачивацца задом, а так
жеж паказывать бальшой х... . Паследнее ты наверна слыхал? Сёдня один,
пахоже из ваших, в периходе пречитал: Fortuna - non penis, in manus non
recipe... .

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Объявление на школьном сайте:
- Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
- Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.

Хватит с нас тирании большинства, у нас тут демократия!

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Папа Карло звонит Мальвине и просит предать трубку Буратино. Она:
- Не может он говорить, напился...
- Как напился?
- Так и напился, в дрова!

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Путин заявил, что решение о присоединение Крыма было принято по результатам тайных соцопросов.

Новый тайный соцопрос: "Как вы смотрите на то, чтобы присоединить к России всю территорию Украины?"...

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.

Почему мы так плохо живём? Потому что пукаем по расписанию.

Оказывается, громко кричать "хуйлораша" в Крыму легче с набитым украинским салом ртом.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

-Ребята, снимайте меня! Я Божена Рынска!
-Почем час?

Грохнулась тушка ВВС Хохляндии. Больше нету у бандеровцев ВВС. Узнав об этом, застрелился министр боброны "нЕзалЕжной". И теперь у бандеровцев нет патронов.

- У нее ноги, как у газели.
- У «Газели» не ноги, а 4 колеса.

- Пять будильников? Нет, не слышала...

RE: Два врача-хохла смотрят истории болезней. Один начинает ржать:
-Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия-Зайцев!

Два врача-хохла - само по себе анекдот: в эту еврейскую профессию - медицину - нашему брату не пройти при всём желании!

Странные вещи происходят с числительными в России - "миллион" и "миллиард" все чаще походят на ругательства.

На Украине Акция - убей брата, получи печеньку!

Отчисленный из института за неуспеваемость "новый русский" рассказывает своему бывшему однокурснику - нищему с дипломом - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем за 300. Вот так на 2 процента и живем.

Другие анекдоты: