АНЕКДОТЫ ПРО ШЛЯПУ

ЯНУР - Как раз

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

(18+ ) ПРО ШЛЯПУ И ПЕРЧАТКИ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом Про Зверей / Рассказывает МОНГОЛ

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #98 - Бондарчук - снимает шляпу!

Анекдот "Шляпа"

Одесские анекдоты №24 - Как мадам покупала шляпу - Анекдоты от Новицкого

Анегдот про шляпу.

Лучшие приколы 2016. Тёща. Анекдот. // Большая ШЛЯПА TV

Лучшие приколы 2016. Школа. Анекдот // Большая ШЛЯПА TV

Девушка за 300 !!!!Анекдот.Подпишись сразу! // Большая ШЛЯПА TV

- Я так виноват перед тобой ! Ящик пива сможет мою вину загладить ?
- Ящик водки !
- Ну ты и ранимый !

За одного бритого двух небритых дают.

Вы уже поняли систему? Каждый раз, когда вы летаете от счастья, через парочку моментов судьба хорошенько е*анёт вас об землю, выбьет из вас душу, чтоб высоко не улетали, придурки счастливые.

Потерял оказанное доверие. Боюсь, что сейчас доверяют какому-нибудь аферисту.

Это ж надо так рвать жопу, чтобы оторвать ручку!

Россияне интересуются: можно уже называть армян фашистами, или еще погодить?

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

xxx: В любом случае, когда ты заводишь себе собаку, ты заводишь себе ещё одну руку.
yyy: Пожалейте собачку и вернитесь к своей руке.

Кролик внес предложение учредить высшую воинскую награду – «Морковный крест с капустными листьями»

НОВОСТИ ДНЯ
22 миллиона россиян сели сегодня за парты.
По данным МЧС, уровень воды в водоемах начал понижаться.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Брайтон-Бич... Здесь имеешь всё, о чём мечтал".

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Рекомендуем простой выход из весьма деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать.
Если она соглашается, задаёте ей ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

На птицефабрике в Капотне куры несут яйца размером с град.

В гости надо ходить затемно. Тогда больше шансов к самым дверям незаметно подобраться.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

Другие анекдоты: