АНЕКДОТЫ ПРО СТАРУШЕК

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

Анекдоты про СТАРУШЕК !!! (смотреть до конца !)

Анекдот про двух старушек !

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Очень Смешной Анекдот от бабушки

5 безумных БАБУШЕК (БАБУШКА СТРИПТИЗЁРША)

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Бабуси дают интервью. 5 Старушек не от мира сего.

Повстречал товарищ Сухов в пустыне гарем Абдуллы.
Принял под охрану, стал перечислять.
- Зухра, Зульфия, Лейла…. Ээ, Нуль-читай? Это кто, не понимаю?
- Не грамотная я, господин.

Отгадайте слово из восьми букв всего с тремя одинаковыми гласными… - МЕдвЕдЕв.

Девушка была кровь с ... молоТком.

-Товарищ старишина, расскажите,
Товарищ старшина, покажите,
Как найти дорожку
К дедушке в сторожку?
Мы правильно идем к деду-леснику?
-Какое там правильно, пострелята! Во-первых не в ногу, голеностоп вихляет...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Я тебе челюсть, сука, сломаю!»
В России закончились дебаты кандидатов в президенты.

Еврейский нос трудно не повесить.

Кэмерон отрезал голову сирийскому мальчику.
- Это чтобы Путину радость от Brexit'а испортить - пояснил он евроколлегам.

— Скажите, я в аду?
— Крепитесь, голубчик. Всё гораздо хуже – вы в Пушкинской центральной районной больнице.

Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

Кукла вуду не плачь

Наталья Поклонская - яркая иллюстрация того, что каждый депутат Госдумы должен иметь хобби. Вот, к примеру, Поклонская. Она активно занимается продвижением монархических идей в массы. Ну и параллельно уделяет разумное время своему хобби - депутатству в Госдуме.

Два таракана сидят в помойном ведре. Один говорит:
- Не поверишь! Я вчера был в новом ресторане. Кругом - чистота. Пол блестит. Кухня сияет. На тарелках - ни пятнышка...
- Не порть аппетит, дурак. Не видишь, я ем!

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

Охлобыстин попросил вернуть уголовную статью за мужеложство - самому бросить это дело у него так и не получилось.

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Сын, смотря с папой телевизор, восклицает:
- Пап, вот смешные дедушки! Даже я знаю, что в их возрасте не щуку надо ловить, а золотую рыбку!

Скажите профессор, а что такое «»»»Учебный План»»»»???
— Это табак, просто — табак…

Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!

Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон.
Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".

Таблетки для снижения аппетита "Прокормил". "Прокормил" и семью на зарплату прокормил!

- Моня, ты знаешь, Хватов возглавил Департамент по эффективному
расходованию бюджетных средств!
- Ну, и что в этом такого, Изя?
- Как что, Моня, Хватов в недавнем прошлом был крутым братком.
- Что и требовалось, Изя! Подумай сам, если раньше Хватов эффективно
распоряжался частными средствами предпринимателей, то теперь он умело
сможет распорядиться бюджетными средствами налогоплатильщиков.

Убегаем, но не сдаёмся!

-В план эвакуации теперь обязательно входит пиктограмма туалетной кабинки.
-В панике всякое бывает.

-Братья апостолы! Вы куда пойдете после победы мировой революции?
-В консерваторию, Господи Иисусе!
-?!
-Мы хотим, чтобы у сынов человеческих при коммунизме было много консервов...

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Судя по многочисленным плевкам, пощечинам и оплеухам, получаемым в последнее время Россией в различных международных инстанциях, умение заносить в нужные кабинеты, столь ценимое и востребованное в отечественной юриспруденции, не является достойной заменой знанию международного права.

У армянского радио спрашивают ,что такое субботник.
-Это когда группа хитрожопых товарищей, получающих деньги за свою работу ,заставляет лохОв, которые заплатили им за эту работу, сделать им самим эту работу забесплатно.

Вот хочется задать вопрос никому в голову не пришедший. Чернобыльская АЭС уран низкого обогащения 20% чего так рванул? То есть, рванет независимо от степени обогащения 100 процентный то?

-В госдуме хотят отменить изучение иностранных языков. Предлагаю за незнание одного иностранного языка давать денежное вознаграждение, за незнание двух и более - выдвигать на Нобелевскую премию.

- Простая девушка из г. Мухосранска стала миллионершей за неделю !
- Она что, переспала с милиардером, который не умеет считать деньги ?!

- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

Иногда, ворочаясь ночью от бессонницы, нам ошибочно кажется, что нас мучает совесть. Но потом оказывается, что мы просто перепили кофе….

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Комик Явлинский из Партии Яблоко заявил тут что на Восточной Украине только 12% озабочено языковой проблемой. Когда его спросили а не провести ли Украинской Хунте Референдум об Языке если результаты так за-демо-шкаливают. Явлинский сказал что это не правильно проводить Референдум так как найдутся не-правильные люди которые результаты подкорректируют (12% значит самые честные). Вот уж поистине "Партия у нас хорошая но с людьми не повезло".

Попросился в друзья Дима Билан. Я, конечно же, добавил, но так жестко написал: "Нахрена мне в друзьях четвёртый Билан?"

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

Другие анекдоты: