РАДИО АНЕКДОТЫ

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдоты армянское радио! Прикольные анекдоты про женщин!

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

Если в Google в поиске картинок ввести 241543903, то вы увидите кучу людей, засунувших голову в холодильник.

Голикова заявила, что из-за снижения пенсионного возраста для женщин с 55 до 60 лет Игорь Сечин лишится более трех триллионов рублей доходов ежегодно.

Женщины все-таки интелигентные люди. Даже когда одна назвает другую дурой и овцой, обязательно обращаются друг к другу на Вы.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

- Здравствуйте! Я хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- Спецпредложение для вас: однодневный курс с четырьмя селфи.

Блиц – опрос:
- Скажите, Вы когда – нибудь трахали пидора?
- Нет!
- Но я трахал человека, который трахал пидора!

Её поклон походил на эротический наклон.

Джини Голд организатор свадеб и проститутка.

Российская стелс-пихота прошла успешные испытания в Крыму.

Тандему Д'Арси Чизрайта и Бинго Литтла срочно требуется умный слуга. Нашедшему покажут 19-ю серию. По каналу "Культура" покажут. Бинго Литтл больше не будет возражать.

Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

- Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
- Интернетом пользоваться не умеет...

Из курса лекций по теологии...
...и на седьмой день создал Бог людей, и решил - это хорошо. И через миллионы лет поступили люди в МИФИ, и решил Бог - это хорошо. И увидел Бог у МИФИ'шной общаги студентов с бутылкой водки и пластиковыми стаканчиками, спустился к ним на Землю, отхлебнул пол-бутылки из горлА и сказал: "Эх, хорошо!"

Не всегда родители за ложь ребёнка наказывают. Возьмём журналистов. Такое впечатление, шо их родителям ложь детей, наоборот, нравилась!

Муж говорит жене:
-Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.

Ворвавшиеся в резиденцию повстанцы не обнаружили никаких следов ни
Каддафи, ни его сыновей. Теперь спецслужбам США предстоит найти хакеров,
управлявших их виртуальными образами.
© konde13

Купил вчера в супермаркете две пачки риса "Мистраль".
Сегодня рассказываю всем что купил два "Мистраля".

На внеплановом заседании Верховной Рады было единогласно решено не употреблять слова "обвинение" и "подозрение", чтобы избежать прединфарктного состояния всех депутатов.

Смотрю на хуйла и понимаю, что Дарвин был прав..

А я думаю, что Собянин ищет тайно прорытые Лужковым подземные ходы для крыс.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

Иду, вижу - бросают курить...

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Военком выступает перед трясущимися от ужаса новобранцами-галичанами:
- Ну шо, парубки? Кричали «москалів на ножі»? Теперь пошлем вас на передовую. Кинжал каждому выдадим…

Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

По телевизору расхваливают художника:

- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

- Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!

Помню из советского учебника истории фразу про Кровавое Воскресенье: « Вера народа в хорошего и заботливого царя была расстреляна ...”
Ан нет, Верунька-то выжила, оправилась от расстрела, живет и здравствует, и даже заметно прибавила в весе.

Туповатый внучек так и не поверил дедушке, что раньше небо было выше, трава зеленее, девки не такие жирные, с ножами ходили только беглые зеки, а мигрантов не было вовсе.

Другие анекдоты: