АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин Анекдот про жену

Анекдоты от Никулина

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Разговор в магазине:
- Петровна, дай бутылочку водочки!
- А волшебные слова?
- Возьми деньги. Вот хоть бы раз просто так дала!

Зевая во весь рот, мужчина показывает своё бескультурье, женщина же
демонстрирует свои возможности...

99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" - "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

Сервер: Выберите пароль.
Юзер: "Снежинка".
Сервер: Подтвердите пароль.
Юзер: "Снежинка".
Сервер: Извините, ваши пароли не совпадают.

В одной семье папа и мама плохо считали. Было у них 26 детей: От старшего к младшему
Витя, Коля, Слава, Игорь, Юра, Женя, Миша, Ваня, Петя, Максим, Арсений, Артем, Марк, Наташа, Семен, Моисей, Ян,Федор, Роман, Руслан, Филипп, Паша и Тимофей, Вася и Тарас, Вася. Как-то после прогулки Петя потерялся. Родители пересчитали и забыли Петю.

Генсек ООН Пан Ги Мун: Я потрясен убийством Бориса как там его, постоянно забываю его фамилию, Немцова.

Ой девушка вы так себя вульгарно и по хамски ведете...
- Да, я всеми верчу как хочу и говорю что хочу!
Тоесть вы врете и хамите, и вам наплевать как о вас подумают?
- Да я СТЕРВА!.... Я пидеЦ какая СТЕРВА!
О! У вас наверное папа олигарх или депутат?
- Нет!!!
Хмм Вы наверное закончили с отличием Гарвард?
- Нет!
А!!!... У вас наверное свой процветающий бизнес?
- нет...
Вы работаете вообще?
- ... нет...
Бля! Да какая же ты СТЕРВА тогда? Ты просто блять тупая!

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!

Развод по Путински был занесён в книгу рекордов Гиннеса, и учебники по
полит технологиям, ибо ещё ни у кого и ни когда не было 146% голосов
избирателей и отсидеть два срока президентом РФ, потом опять президентом
РФ. , и потом опять два срока президентом РФ, потом опять президентом
РФ, и так до самой глубокой старости...

Запомнии-придумывая имя сыну,ты придумываешь отчество внукам.

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.

- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Если вы очень долго прыгали на пятках, значит, удача от вас отвернулась.

Не хлебом единым жив человек
Не санкциями едиными мертв россиянин.

- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.

Навеяно глонассом. Я знаю как нашему правительству ввести налог если не на воздух,то хотя бы на воду. объявляем акциз на воду и сооьщаяем что с первого мая все краны с водой должны быть оборудованы специальными кассовыми аппаратами. Народ возмущается да вы что охрененли что ли, правительство обещает подумать, но закон есть закон отрубаем воду во всех кранах не подключенных спецаппаратами. Месяца на два. Разумеется можно купить воду в бутылках, но уже с акцизной маркой и по более дорогой цене. За это время проходят несогласованные митинги грязных отморозков (ведь воды нет ни в кранах ни в батареях). Митинги жестко подавляем, про них ничего по телевизору не говорим. после этого говорим что проблема решена и счёт будет приходить вам на основе обычных счетчиков. Увеличиваем цену на водопровод, включаем воду. Налог ввели но все довольны так как наконец можно согреться и помыться :-)

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

Вторую неделю синоптики на мейл.ру обещают:
+12 +14 +16...
Выхожу на улицу и понимаю, что они просто забыли запятую поставить после единицы.

- Мыкола, а ты тоже стряхиваешь капли бензина с пистолета на
автозаправке, после того как залил?
- Не, я не мелочный! Я обычно шланг над головой приподнимаю, чтоб
остатки побольше слить.

Демократия с элементами диктатуры - это всё равно, что запор с элементами поноса.

Говорят, до Крыма на поезде не проедешь. А если на том, что на запасном пути?

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Дмитрий Песков решительно опроверг слухи о том, что Медведев бросил в дразнившего его Путина черенком лопаты.

Интересно, а почему Счетная палата не хочет проверять расходование бюджетных средств в Министерстве здравоохранения за период с 2007 по 2012 гг.?

Как сказал один футбольный арбитр, когда на стадионе во время игры кричат: «Судья – пи?орас!», я никогда в ту сторону не поворачиваюсь.

Другие анекдоты: