АНЕКДОТ ПРО СИСЬКИ

📌Анекдот про сиськи

Анекдот-фильм - Большая жопа - маленькая грудь

Анекдот про люблю сиськи лизать

анекдот

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот дай лизнуть грудь

Анекдот - сиски vs член

Анекдот фильм Большая жопа

женщина взяла мужика за яйца Нехуй ссать в подьезде анекдот до слез убойный смех

Анекдот про грудь. #Анекдоты

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

Почему мы храним деньги в Америке?Чтобы вести финансовую войну на территории противника.Бакуткин

Если раньше из палат психбольниц доносились крики «Я Наполеон!», то сегодня можно услышать: «Я ровня Путину!»

ЩЕЛЬ оправдывает средства

Похоже, в Европе действует новая террористическая организация "Покемоны ислама".

Ты настолько тупой, что даже глупость не можешь сделать по-умному!

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...

Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена
твоим отменным здоровьем!

Сегодня Государственной думой Российской Федерации в третьем чтении был принят закон "О максимально допустимой нормы содержания алкоголя в крови у детей школьного и до школьного возраста".

Согласно социальным опросам жителей Москвы и Московской области - 12% опрошенных отрицательно отозвались об усилении контроля государства в этой сфере; более 15% ответили, что их это не касается; 20% опрошенных заявили, что теперь смогут ссылаться на детей при вождении автомобиля и около 50% результата опроса отнесено к пункту "А сколько теперь?"

Лидеры оппозиции заявили, что будут требовать повторного чтения закона, и экспертного анализа на не противоречие закона Конституции Российской Федерации в области прав и свобод человека.

Совбез Украины решил создать телеканал для пропаганды « украинских ценностей». Телеканал "Сало"?

- Я знаю одного чувака, который никогда не выносит мусор.
- А что же он с ним делает?
- Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.

Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.

Жена просит Слуцкого в магазин сходить. Леня ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Слуцкий! Леня в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Мутко!

Хоронили Путина.

Порвали двух Ротенбергов.

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Жиденькая чёлочка,
Ботокс на лице.
Кто не знает Вовочку?
Хуйло знают все.


В небе солнышко взошло,
Лошадь сено хрупает,
А в Кремле сидит хуйло
И глазами лупает.

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

Российский писатель Захар Прилепин позавидовал шикарным похоронам Гиви и Моторолы и тоже поехал на «гражданскую войну» на Донбасс.

В густых терниях открытия ослепительны. © Игорь Марсеник

Одного человека спросили:
- кто ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский!
- А кто ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков
- А кто ваш любимый журналист?
- Владимир Владимирович Познер
- А кто ваш любимый политик?
- Хм... Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине ?

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:

— Что закажем?

— А что пpедложите?

— Момент…

— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

Жопой чувствую, стул не мой!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Любовь дорого стоит, но дёшево продаётся.

Сильно хочешь спать но не можешь, купи снотворное, сильно хочешь
переспать но не можешь, купи виагру. Если уже ничего не хочешь купи и
снотворное и виагру, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ С КОЙКИ НЕ УПАДЕШЬ.

Какое у нас гуманное государство! Оно даёт пенсионерам выбор как умереть. От голода или от болезней...

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Другие анекдоты: