ЛЮБОВЬ АНЕКДОТ

📌Анекдот про любовь в необычном месте

Что такое любовь. Анекдот

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

Анекдот про любовь.

Анекдот про наследство, зоотехника и любовь с первого взгляда

Анекдот про знакомство, любовь и вопрос

📌Анекдот про неверных жен

Любовь Аксенова рассказывает анекдот

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 11

Анекдоты про любовь.

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

НОВОГОДНИЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ АУКЦИОН!!!

СПЕШИТЕ! ДО 24 ДЕКАБРЯ ВЫ МОЖЕТЕ УСПЕТЬ ПРИОБРЕСТИ ВЫСТАВЛЕННЫЕ НА
ПРОДАЖУ ТЕЛЕФОНЫ ТАКИХ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ, КАК ЗЮГАНОВ, ЖИРИНОВСКИЙ, ЛИМОНОВ.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!
ВСЕ ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ ИДУТ В ФОНД РАЗВИТИЯ ГОЛУБИНОЙ ПОЧТЫ РОССИИ!

Девушка геймер отказалась от ребёнка в роддоме.
-Просто он Рак по гороскопу, - мотивировала она свой поступок.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

- У нас с мужем половой вопрос встал ребром!
- Как простите?!
- Устала просить мужа сменить пол
- И как давно у вас такие мысли?
- Да сразу возникли после нашей свадьбы
- А до свадьбы?
- А до свадьбы мне было не до пола, у меня крыша ехала от любви.

Патриарх Гундяев(Кирилл)призвал верующих приходить на выборы. И одновременно объявил, что будет второе пришествие. Видимо, старик что-то напутал. На самом деле будет не второе пришествие Христа, а четвертое переизбрание Путина.

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

На бедного стерха взвалив своё тело
кацапская гордость рыбачить летела.
Внизу весь в фуфайках плясал хоровод,
Кричал аллилуя кацапский народ.

Рязань и Камчатка, весь Питер и Дон
Кричали: "Пусть будет не щука а сом!!!
Кило эдак триста, а может пятьсот!
Лбом бился о землю Руси патриот.

Их плющит от счастья, как ту камбалу,
Что царь их под рабство подводит страну.
В пидерашке всегда ностальгия была
По Сталиным, Лениным типа Хуйла.

И вот наконец-то сошла благодать,
Возможность пограбить, в других пострелять,
В колени упасть, да сапог целовать.
О Барине этом лишь можно мечтать!

Он в морду зарядит - одарит рублём
Мы верное стадо баранье при нём!!!
Кипят в головешках остатки мозгов,
Страна, как галера - рабов и воров

На встрече в.в.хуйла с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в пидерашку в обмен на сжиженный газ.

поподают в яму два мужика. Сидят они в этой яме целый год, один другому
говорит
- давай я тебя ну это в попу трахну, дуругой с возмущением говорит
- вообще не конает ты что дурачёк или как сидят второй год. Второй
говорит давай я тебя отебу потом ты меня.
второй соглашается ну тот его выебал, сидит давольный курит а другой
говори-ну что теперь моя очередь
- ну нехуясибе пидарасы охуевшии пошли.

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

-Куме, а когда войну с пидерашкой мы, наконец-то, назовём войной?
-Как только с Китаем договоримся об открытии второго фронта.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.

Дал один мужик объявление в газету: «Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100».
Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает.
— Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.

- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

Если их отчественного автомобиля "Лада-Галычына" не течёт масло -
значит, оно закончилось.

Президент России Путин на встрече с президентом США Биллом Клинтоном сказал:
"Может быть, посмотреть на такой вариант, что Россия вступит в НАТО?"
Клинтон ответил: «Я не против».

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом - это колечко с брилликом.

Муж и жена. Ей 30 лет, ему 40.
Муж:
- Вот если было бы можно сделать так, чтобы тебе списать 10 лет, за счет прибавки мне. Я был бы женат на 20 летней девушке! Здорово!
Жена:
- Ну и на хрен мне такой молодой нужен 50-летний пердун?

Что такое обратная корреляция?
Это когда поднимается доллар, а опускают Кудрина.

Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Умер Брежнев и попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит рядом с котлом нога на ногу и книжку читает. Возмущённый Леонид Ильич заорал:
- Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Черти ему отвечают:
- Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.

Это не Уазы у нас хреновые, а генералы слишком сильные!

На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"

Парень к девушке пристает, трогая за грудь:
- Что у тебя там?
Девушка:
- Ничего!
- Как? Совсем ничего?
- Ничего! У меня там черная дыра!!!
Парень, подумав:
- Так вот почему меня туда затягивает...

- Я тебя оставляю, потому что люблю другую.
- А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.

Депутат:
- Я со смехом наблюдаю за потугами Запада нагнуть Россию! Все эти санкции, грозные заявления, игры с ценами на нефть … Неужели они надеются на успех?
Ведущий:
- Простите, что прерываю… молния ИТАР ТАСС: Россия для нормализации отношений с Западом выводит своих военнослужащих из Донбасса, передает Крым Украине и покупает американские казначейские обязательства на 100 миллиардов долларов…
- Шутите?
- Вот, смотрите сами – сообщение ИТАР-ТАСС.
- Так вы меня просто не дослушали. Здесь ключевое слово - нормализация. Удивительно своевременное и взвешенное решение...

Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Рабы Windows не знают даже DOSa.

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Другие анекдоты: