АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО ЧИТАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

И. Маменко "Анекдоты"

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдоты - про Вовочку

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

13.Маменко анекдоты(Аншлаг)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Судя по скорости передачи сообщений в Одноклассниках, их сначала читают все ответственные за порядок в стране службы, потом копируют,сканируют и дают добро.

Последнее время новости узнаю с сайта "anekdot.ru"

Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.

- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона.
Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.

Во всех СМИ мелькали заголовки "В Кемерове...","В Кемерове..."
Филологи в Бутове, в Медведкове и в Ново-Огареве напряглись...
И т.д.

Ребята, я вообще зашёл на сайт анекдоты почитать.

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот
корабль!
И ведь не обманул Скеттино!

Все российские СМИ негодуют!
Душегубы из США включили в санкционный список детей Януковича и Ротенберга!
Александр Янукович бежал в Россию вместе с отцом Виктором и считается основным держателем его активов. Его состояние оценивается в полмиллиарда долларов.
Роман Ротенберг является советником председателя правления «Газпромбанка». Ему принадлежит доля в хельсинкском стадионе, которую он выкупил у отца и дяди Аркадия, попавших под санкции.
Бедные детки!

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

Новые власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.

Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Встретились как-то Громозека с гомосеками... Понадобилось много валерьянки.

Малоизвестные подробности:
- когда в космос запускали Белку и Стрелку,
траекторию космического корабля прокладывали так,
чтоб спускаемый аппарат не приземлился в Корее.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Самолёты и вертолёты падают, рейтинг растёт…
Лучше бы - наоборот!

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Сам командарм Петлюра доверил. Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня, над которой - жовто-блакытный... анекдотов.нет

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Лада Калина относится к гольф-классу. Но евреи называют её гой-классом...

Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Один цыган увёл у мужика корову. На следующий день приходит к этому мужику и говорит:
- Мужик, дай хоть сена, что-ли. Мне же корову кормить надо.
- Слушай, а ты не охренел? Мало того, что корову спёр, так еще хочешь, что бы я её продолжал кормить.
- А что здесь особенного? Вон, Россия Крым увела, а хочет, что бы Украина и дальше его кормила.

Не дано нам обрести власть над чем-либо, лишь себя не потеряв во власть отдать. © Андрей Бесценный

- Мама, что это?
- Луковый суп, сын.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Другие анекдоты: