АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот про Ленина от Бенюка

Анекдот про Ленина

Анекдот политический ))))

АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА, РЕВОЛЮЦИЮ И РАБОТУ. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про Ленина Кымчанына

Анекдоты,Владимир Ильич Ленин, Крупская, Дзержинский, Троцкий

Продается череп Ленина - Смешной анекдот!

АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот от Ленина

Анекдот от Ленина

Знаете, че сейчас по телеку втирают про повышение пенсионного возраста? Что это типа в Европе так, мы ближе к Европе.
Мб зарплаты как в Европе, а? Мб медицину как в Европе, не?
Мб просто нормальное отношение к людям, как в Европе, мм?

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к кому обращаюсь???...

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время ceкcа кричит, как Шарапова!

- Переписка...
- Пере... что?

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Воможно, дедушка ленин и его внучата бендера и тягнибок действительно мечтали о народном счастье... Но немецкий генштаб кормил их не только за это!

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Если ваш удел в любви, так и .битесь! Если ваш удел в политике,...так и .битесь дальше!

Всё на свете знают только пятеро: Бог, чёрт, хрен и ещё два умника-знатока в Москве.
Василь Лукаш

Демократия - от слова "demo": немного поюзал и хорош.

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!

Замечено, что когда Путин складывает пальцы в кулак, то его большой палец всегда зажат в кулаке. По этому поводу "Хиромантия" информирует:
"Если человек часто прячет большие пальцы в кулак под защиту остальных пальцев – значит, ему очень плохо или страшно, его эго страдает, испытывает чувство неуверенности или страха. Так же он стремится спрятаться от реалий этого жестокого мира, ищет защиту. Посмотрите - у новорожденных ручки зажаты в кулачки, ведь они ещё так беспомощны в этом новом мире... Умирающий человек, слабея, также часто прячет большие пальцы под защиту остальных пальцев. Здесь также проявляется главное значение этого жеста - человеку невыносимо плохо".

Заведи себе кота. Или парня. Но лучше кота...

Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в
карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там
идиотов полно.

1980 год.

Пошли три еврея православие принимать (родная партия приказала). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот Вертер из "Гостьи из будущего".
Но обычно попадаются, как робот Бендер...

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

КУж В Кремле недовольны переименованием в Киеве Московского проспекта в проспект имени Степана Бандеры, поэтому переименовали киевскую котлету в гиркинскую стрелковскую.



Да "московский" проспект и раньше не был "московским" - года до 2004!

- Почём у вас этот банан ?
- Десять центов, мадам.
.....
- Я - не МАДАМ !
Я - МАДЕМУАЗЕЛЬ !!!
.....
- Десять центов, МАДАМ.
Я же вижу - КАК вы ЕГО двумя пальчиками держите .....

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Пока в Африке бушует эпидемия вируса Эбола в пидерашке всех косит эпидемия вируса кремлевского пиздобола.

Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит?

Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по пруду. Ржевский сосредоточенно гребет..
-Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно...
Ржевский не долго думая:
-Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать?
-Нет. (с испугом). -А что?..
-Да так...К слову пришлось...

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

-А мне говорят, что я похожа на отца!
- Да. И лицом, и глазами, и сиськами...

Каждый раз перед виртуальным сексом думаю запускать Firewall или же можно довериться этому хосту...

- Больно ли тебе девица, больно ли тебе, красная?
- Не больно, Серушко, не больно...
- А зовут то тебя - как?
- Настенькой... Ой, тьфу ты, блин - Анастейшн меня зовут!

Привезенный из России в дом Скрипалей дворовый кот Масяня слинял из дома, пока хозяева лежали в больнице. Боюсь, Скотланд-Ярд подаст его в розыск. А Борис Джонсон, по привычке, назовёт его агентом Кремля!

Вот мы уже точно "достигли дна", но....
...Дно стало правиливаться дальше!!!

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

О, времена! О, нравы! Не та и- «Королева бензоколонки»
Там не розарий организовала, недолив, сбыт самогонки...©**А(Л)Б**

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

если в 50 лет вдумчиво прочитать советское издание "О вкусной и здоровой пище", то становится жаль года, в пустую потраченные на разного вида "голодовки"

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

Другие анекдоты: