АНЕКДОТЫ ПРО БАБ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот, как три бабы в ад попали | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

📌Анекдот про самоуверенных женщин

📌Анекдот про очень жадную Бабу

Анекдот про баб | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдоты про Бабу Ягу +18

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

📌Анекдоты про женщину без детей и про проводницу

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Я женился в своей жизни три раза. И такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

- Холмс, как вы узнали, что Иван Грозный не убивал своего сына?

- Элементарно, Ватсон. Мне сказал об этом Путин.

Сначала около тридцати депутатов ГосДумы, чтобы скрыть свои незаконные доходы, развелись со своими жёнами. Теперь развёлся с женой президент, неужели
причина та же?

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

- Скажите, а где вы будете праздновать 2000-й год, если Россия нападёт?
- В бомбоубежище...

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!

На Украине разрешили показ "Иронии Судьбы или С Лёгким Паром" со следующими поправками:
1. В эпизоде со скачущим от холода Мягковым слова "Надо меньше пить!" заменить на "Кто не скачет, тот москаль!".
2. В эпизоде с Яковлевым в ванной слова "О, тёпленькая пошла." заменить на "Мэр Кличко рекомендует так принимать холодный душ."

Русские патриоты долго изулялись: "Почему нас к себе не приближает Путин?". Наконец, решили спросить про это одного старого раввина. Тот ответил:
- Сколько поц Путину не соси - таким Гег'оем Г'оссии, как Кадыг'ов - не станешь!

- Тем временем, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями индексировать пенсии.
По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и слова об отсутствии денег вполне могут соответствовать настоящему финансовому положению председателя правительства.
- Тем временем, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться вполне может соответствовать настоящему положению председателя правительства.

Сто сорок тысяч греков собрались у себя в Афинах, чтобы протестовать против:
1. Наращивания внешнего долга.
2. Маленьких пенсий.
3. НАТО.
4. Безработицы.
5. Названия соседней республики Македония.

Пятый пункт - это не шутка.
Мелкие, но вредные, по мнению греков, македонцы втихаря изо всех сил пытаются монетизировать нагло угнанного Александра Великого. Оттягивают на себя потоки туристов.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

В стране престарелых комиков в театр к Джигарханяну приехали маски-шоу по обмену опытом!

- Ну как прошло, Наташка, колись?
- У него такой размер, что даже презерватив ржал над ним!

Армяне, дали Медведеву орден Славы, Слава спела.

- Дорогая, давай займёмся с тобой сексом в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Вкус детства: съел мороженное "Лакомка" и как в Москве побывал.

Питерцы говорят: "Зачем тебе эта головная боль?!". Москвичи говорят: "Зачем тебе этот геморрой?!". И только девушки, в поисках жениха, вынуждены мигрировать между культурной столицей и резиновой.

Нас в 1975 году в Анголе, где мы преподавали очередной урок на выживание и знания великого и могучего, учили проще:
"На х*й" и "по х*ю" - пишется раздельно.
"Зае*али" - слитно.
А "большая чёрная обезьяна" - с большой буквы.
Неудобно, Президент всё-таки...

Есть очень простой способ сделать царство небесное на Земле:
1) Путина объявить господом богом;
2) Госчиновников назвать архангелами;
3) Военнослужащих – ангелами;
4 ) Полицию – бесами;
5 ) А народ, как и полагается, рабами божьими.

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни шведов...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни шведов, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни шведов блядских, ни блядей шведских!

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Сантехник Василий Бандера из Литвы кладет трубы Рабиновичам по фэншую...

Хотя нет! Не так!

Сантехнику Василию Бандере из Литвы по фэншую, как он кладет Рабиновичам трубы!

хуйлораша, повторяя своих предшественников татаро-монгол, совершила набег конвоя в Украину. И поскольку она еще не все сгуманитарила в Украине, пообещала повторять набеги.

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

Крошка М к "отцу" пришёл, и сказала кроха:

- Быть премьером хорошо, президентом - плохо!

Если вы случайно найдёте розовые очки, не спешите их надевать. У многих людей на них аллергия.

- Что вы производите?
- Блага!
- Чтоооо?
- Бла-бла-бла-бла...

Стоят мирные дончане на площади Ленина, с триколорами, колорадскими ленточками, кричат:
- Русский язык! Хунта! Федерализация! Референдум! Путин! Россия!! Русский язык! ДНР! Хунта! Путин! Россия!!..
Тут короткая автоматная очередь сзади. Все испугано оборачиваются - на площадь заехали КАМАЗы, заполненные под завязку бородатыми, вооруженными автоматами, гранатометами,чеченцами-кадыровцами.
Бородатые боевики спрашивают:
- Чего орете, православные?
Мирные дончане возбужденно отвечают:
- Донбасс не слышат!!! (с)
Чеченцы на КАМАЗах ухмыляются в бороды:
- Ну, мы вас услышали. Полегчало?

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

Леннон умер, но Йоко его живет!

Танцуй так, будто тебе не нужно быть на работе еще 2 часа назад.

Что обще между гаишниками и китайцами? И те и другие едят палочками.

Михалков собирается снять фильм"Утомленные Макдонольсом". В главной роли Никита Михалков.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

- А давай запытаем этого русского? Может быть, сможем на него несколько висяков записать... Нургалиев то - разрешил!
- Да ты что! Такой риск...
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

RE: весь их быт, вся их философия заточена под то, чтобы паразитировать на других народах, строить из себя жертву и верещать о том, что им все должны...

Вас от шовинизма не подташнивает? Среди любой нации есть "паразитирующие на других народах", a есть и Люди...

Другие анекдоты: