КП АНЕКДОТЫ УА

Анекдот про полярника Колю в шубе

Израильская клиника - везде есть шо полечить | Вечерний Квартал 2017

Коломойский: "Если бы я был президентом, я бы уволил себя уже через три месяца"

В зоне особого внимания (боевик, реж. Андрей Малюков, 1977 г.)

Анекдот №5

Психопат с палкой напал на журналистку

Как жесты выдают Путина, Олланда и Меркель

Пет*ха из Житомира по фамилии Король командировали в Одессу задержать "Х*я в пальто" ч.2/2

Николай Матросов: "Не знаю, как одолел рулетку"

Посылка охотнику от labelslug.

- Холмс, зачем вы рвёте "Times" и обрывки бросаете в окно?
- Отпугиваю слонов, Ватсон.
- Но на Бейкер-стрит нет слонов!
- Весьма эффективное средство, не правда ли?

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

Почему печень называют вторым сердцем?
Потому что мужчина всегда выбирает только из двух вариантов: изношенное сердце или изношенная печень.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

А что если взять патент на понятие патент?Тогда Apple будет тихо плакать в сторонке.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Наставление эмигранту из совка (бывшему бандеровцу):

-Здесь никто не посмотрит, что ты в церковь ходил: это не Советский Союз.

Ищу девушку, СМС которой по ошибке раскрыл "Мегафон". Вот текст
послания:

"Так хочу мужика, любого, познакомь с кем нибуть, я минет уже сто лет не
делала."

Я здесь!

В штатах про негров надо либо хорошо, либо по-русски.

Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблетки брошу...

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

ВВП на встрече со спортсменами вспомнил русскую поговорку – «С нашей мордой в калашный ряд»??? (на самом деле – «Со свиным рылом в калашный ряд»). Потом долго, со знанием дела, говорил о Виагре. Наверное, вспомнил другую поговорку, – «У кого чего болит – тот о том и говорит».

Красивые девочки не писают и не какают. Они ссут и срут.
© Иосиф Египетский

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

- Мне бы твои проблемы...
- Забирай, б***ь!..

12 июня омоновцы шли на митинг как на лотерею, кому достанется квартира, но ушли ни с чем.

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.

Крупного чиновника спросили: в какой области у него наибольшие познания?
- В Московской.

Если тебе нечего сказать, говори правду.

Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит:
- У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится!
Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении.
Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление!
Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?!
Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!

Диалог на рынке:
- Почему у вас фрукты такие дорогие?
- А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили?

Ох, и дурят нашего брата. С первого класса. Вы помните правило
арифметики: Сначала делается умножение, а потом деление. Посмеёмся
вместе над нами? Идет группа солдат. Не зная количество рядов и
количество солдат в ряду, попробуйте узнать общее число солдат умножая,
не складывая раньше?

Звонок в домофон:

— Кто там?

— Установка окон.

— Так вы же только что зашли!

— Я выпал нечаянно

Слепым является не тот, кто не видит, а тот, кто не замечает очевидного.

Беседуют две девицы:
- Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле
разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.

В ответ на сжигание западных товаров Евросоюз ввёл ответные санкции: на границе будут предаваться огню - российские. Так, за прошедшие сутки были сожжены вывезенные из России 5 матрёшек, 4 чубурашки, 3 буратины, 2 балалайки и 8 тульских пряников.

Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем - у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!

На чемпионате мира по футболу в спорные моменты матчей судьи обращаются к основному арбитру системы VAR, который и помогает судьям принять правильное решение.
Общеизвестно, что в России основной арбитр – это Путин.

Другие анекдоты: