ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ В БАНЕ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про танк

Два путя

Анекдот для взрослых

Анекдот от которого можно умереть со смеху

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

ждем заявление МИД РФ о том, что недопуск губернатором Луганщины генералом Москалем 10 мая нескольких машин с пивом в самопровозглашенную ЛНР, которая по-русски отметила 9 мая - это акт геноцида и преступление перед человечностью...

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й
президентский срок.

На АЗС отказались заправлять мою машину в обмен на мешок соли. Кто-то в курсе, в чем проблема?

- Люся, эта кассета... Там такие страшные кадры!
- Вадик, это у нас был новогодний корпоратив, а я никогда раньше не пила водку...
- Это не та кассета, Люся...

Пошли как-то два маменькиных сынка в баню… Заодно и помылись…

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Народ России вот уже более 100 лет качает права. Скачано 0,5%!

Принципы ЛЮБОЙ политики, включая западную и российскую:
1. Всех надо подчинить.
Иначе - подчинят вас.
2. Если кто-то не подчиняется - надо его уничтожить.
Иначе - уничтожат вас.
3. Если этот кто-то не хочет быть уничтоженным и даёт сдачи - объявить его агрессором.
Иначе - агрессором объявят вас. А это - плохо для международных отношений.

Ебанутый вовочка сука вызвали его к директору за то что он трахнул свою училку. Вот пидарас

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё осталось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.

Пирует князь Владимир Красно Солнышко. Шум-гам, дружинники орут, медовуха-брага рекой льются... Ходят вокруг девки дворовые, за столом прислуживают, яства разносят. Одна осмелела и говорит Владимиру:
- О, Государь, разреши вопросить тебя!
- Вопрошай, девица, - говорит он.
- Скажи, о Государь - вот все тебя называют "Красно Солнышко", а женщины-девицы часто говорят "Ясно Солнышко". Отчего так, Государь?
Владимир прожевывает окрок, запивает брагой из ковша, утирает усы-бороду, внимательно смотрит на девицу и молвит:
- Девица, вон, видишь ту баньку вдалеке?
- Вижу, Государь...
- Так вот, сейчас я тебя туда отведу и там отымею! ЯСНО, СОЛНЫШКО?

RE: - А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

А в третий рейх не лучше?

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

На что только не пойдут США чтобы поставить Кудрина президентом России,даже на доллар по 70руб.

Министр финансов Силуанов заявил, что ВВП бобльше расти не будет.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорого. На дорогое денег не хватает, но неудержимо тянет заняться бизнесом.

• Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару
стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет

Навальный помни: дебатируя с Собяниным на ТВ ты раскручиваешь неизвестного нелегала :)

Уходит "Опель"... А мы не в жопе ль?

Работа не волк и волк не работа.

Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки.
Таксист взмолился:
- Ребята, не убивайте!
Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает:
- Ну ты видел, видел?!..
После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно.
Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает:
- Ребята, а что это было?
Тот, кто светил фонариком, отвечает:
- Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...

Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало
чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь
тысячники в ЖЖ.

Президент совка Константин Черненко пообещал, что скоро дороги в СССР станут такими же, как в ГДР. С этой целью в благополучную Германию уже направлены двести бульдозеров.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Итоговое фото G-20 обошлось без Путина. Все остальные 19 лидеров есть, и даже их жёны есть, а Путина как-то не случилось. Официальная Москва сообщила, что Путин не поместился на фото потому, что опоздал. Всем известно, что наш нацлидер страдает жестокими запорами…

Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о
непорочном зачатии...

Рубль доллару: - А ты сильный!...Далеко пойдешь!

Девиз Океании из 1984: "Свобода - это рабство! Война - это мир! Незнание - сила!"

Девиз нынешних США: "Свобода - это война! Отклонение - это норма! Вмешательство во внутренние политические процессы других стран - это демократия! (А вмешательство такими же способами других стран в наши собственные внутренние политические процессы - это угроза демократии!)"

Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:

- А ты десять яблок съесть можешь?

- Могу.

- А сто?

- Могу.

- А вагон?

- Вагон может и не съем, но надкусаю все!

Начинающий художник-абстракционист Розенштейн продал на аукционе картину "Зеленый квадрат" за 50 000 руб. и купил 50 булок хлеба по 1 000 руб. штука у Германа Стерлигова для банкета. В итоге ВВП России увеличился на 100 000 руб.

Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать?
- Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Другие анекдоты: