АНЕКДОТЫ НА КАНАЛЕ ЧЕ

Ну все! Мужики! Теперь мы с абсолютным правом можем тыкать носом этих стерв в компьютер со словами: "Тебе мой футбол поперек горла? Тебе не нравится что я на рыбалке зависаю? А это что? Это, блядь, твои "Однокласники" и "ВКонтаке"! И ты, сука, все вечера тут зависаешь!".

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

В СССР, все, таки, послали, космонавта, на Солнце, самого, пламенного коммуниста, и, сейчас, он, там, всем, капиталистам, отрубает освещение.

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Когда мы уже все покинем эту бренную Землю, наши предки продолжат спрашивать, когда же доллар рухнет.

Теперь кругом на дорога лежат спящие полицейские, но многие водители даже не притормаживают.
А, вот раньше, при Союзе, лежали пьяные полицейские и водители тормозили и аккуратно возле них проезжали.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Собянин поделился новыми планами на будущее: в московском метро на станциях теперь каждый год будут менять напольную плитку.

-Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Дорогой Ватсон, с каких это пор олигархическая юдомафия стала
РУССКИМИ?

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

Зверь-касса.

Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
- Твой муж выглядит как огурчик.
- Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

На табло обменников вместо граф "покупка" и "продажа" пора ставить "желаемое" и "действительное" соответственно.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

- Они обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт. А он не хочет
жениться, когда трезвый.

Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина...»

Предвыборной компании не будет, Путин решил остаться.

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова

Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная.

Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Наденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Наденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Наденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя!!

— Надень же наконец презерватив, урод!

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Просидела 4 дня на диете. Ночью проснулась, захотелось пить. Пошла на кухню, открыла холодильник.. Дальше всё как в тумане. Очнулась когда запивала шоколадку борщём.

Первыми маскировку в эфире ненормативной лексики применили в Советском Союзе при запуске первого спутника земли. Ну вы бы выбирали слова окажись первыми в космосе и увидев такую красоту.

валютные интервенции, налоговые маневры - они что, с нами воюют, что ли?

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

Таблетка "Тарасик Прыходько" (пионэр, заведший европейцев в болото осенью 1941, юный бЕндЕровец, вестимо, волынь) выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

Разметаем,

Пыль, на, ветру,

Чтоб,

Противник, не, встал, никогда,

Делаем,

Дырки, в, пространстве,

Как, в,

Швейцарском, сыре,

Уничтожаем,

Суперструны,

Резкими, ударами,

Медиатора,

Под,

Последнюю,

Песню,

Творца.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Другие анекдоты: