АНЕКДОТ ПРО ДОЯРКУ

Анекдот от Любани про доярок

«Рассказали бы про доярку!»: Путин ответил на рассказанный ему анекдот

АНЕКДОТ ПРО ДОЯРКУ

Анекдот. Про доярку.

Свежий анекдот. Трезвая корова и пьяная доярка!

Лёня Исполняет: Анекдот про доярку 18+

Анекдот Про #Доярку, Которая Тоже Бл...ь

Путин предложил новую версию анекдота про тракториста

Матерные частушки

Доярка

Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем многие сейчас
подумали, то почему оное достоинство не принято демонстрировать на
людях? Скромность?

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Российская теннисистка Дарья Касаткина в отличном стиле обыграла на американском турнире лидера американских теннисисток наркоманку Винус Уильямс. Госдеп США заявил, что это самое весомое доказательство вмешательства России во внутренние дела США. Глава МОК Бах дал указание немедленно проверить все анализы Касаткиной на наличие мельдония, начиная с 1905 года.

С тех пор как я стал бояться, что меня похоронят ещё живым, я решил кремироваться.
Теперь я боюсь, что меня сожгут ещё живым.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Живот(Википедия) — часть тела (нижняя часть туловища) человека,
представляющая собой брюшную полость и её стенки[1].
Как-то жутковато после этого смотрятся баннеры типа: «Живот исчезнет
навсегда за 3 дня».

Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

Не так страшно быть дедушкой, как восьмой раз голосовать за Путина!

- Здравствуйте! Это бумажная фабрика? Почему вы такую тонкую туалетную бумагу выпускаете?! Рвётся прямо в руках!
- Мужчина, подайте в суд заявление на моральный ущерб!
- Да нет, спасибо! Я его уже взыскал!
- Алло! Не понятно, что вы сделали?
- Взыскал я с вас всё! Сдал вам сегодня 150 кг макулатуры, из которых 90 кг – лёд.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то - кора головного мозга от дуба.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп!

«Я уже видел, особенно к концу референдума в Крыму, реальную обстановку на карте. Ну а в силу того, что наблюдал правым глазом за действиями НАТО в Польше и Прибалтике, то видел и другую сторону. Вот так пришлось вертеться». А.Лукашенко

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

- Мужчина и женщина могут крепко дружить без работы задней мысли только на работе, и то, не только ходя на работу.

- Упорядочивая мысль, упорядочиваешь мысли.

Говорите, жена глобально вам выносит мозг. Так это вы, батенька еще картечью в голову не стрелялись…

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз
самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает
воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Умирает старый Путин. Слабым голосом спрашивает:
-От Думы пришли проститься?
- Да, Владимир Владимирович: пришли Кобзон и Поклонская.
-А из правительства пришли?
- Набиуллина и Шойгу здесь!
- А от олигархов?
- Абрамович, Ротенберг, Фридман - все пришли проститься!
Путин в отчаянии:
- А из настоящих православных, из славян пришёл ли хоть кто-нибудь??
- Один Порошенко в компании Гройсмана, но мы его не пустили.
- Почему?
- Явился пьяный с двумя баянами!

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..

МИД России сказал новое слово в дипломатии - начал использовать уголовный жаргон в своих заявлениях.
Как говорится, какая страна...

Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

Самое боязливое существо в мире - государство. Что бы у него ни болело, оно никогда не обратится к врачу. Даже если его мучает давление лобби или обостряется клептомания, или наступает полная дисфункция внутренних органов, оно будет продолжать заниматься самолечением, в крайнем случае, позовёт нетрадиционных целителей, а уж хирурга и близко к себе не подпустит до тех пор, пока не понадобится патологоанатом.

С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев.
Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.

После того, как крановщикам вместо дырки в полу поставили биотуалеты, настроение у них резко повысилось, так как на них перестали ругаться матом прохожие.

- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.

В магазине:
— Мужик! Водка теплая или холодная?
— Приятная.

Фригидная женщина живущая со спонсором - мечтает о меценате.

-Обидно, когда муж после свадьбы перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!

СосДовитель сайта сего - шовинист, хохлоКсенофоб, т.е. ж(вырезано составителем). А хули...

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство и спасибо товарищу Путину за нашу счастливую старость!

Другие анекдоты: