ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРО УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ

Анекдот про ковбоев _ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ.mp4

(18+ ) ПРО МЕДВЕДЯ И БЕЛОЧКУ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом Про Зверей / Рассказывает МОНГОЛ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Матерные анекдоты АРБАТА

Президент Беларуси – теперь первый претендент на Шнобелевскую премию мира!

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

В совковые времена на родительские собрания ходили Христос, аисты и кочаны капусты.

У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

Вовочка отказался от Кабана отправился к Василию Петровичу, спрашивает что мне на завтрак есть
Василий Петрович хлеб с колбасой и майонезом, Вовочка звонит в пиццерию и заказывает пицца с грибами и паштетом.
Василий Петрович идёт к Кабану и спрашивает Кабана вот так и так как быть?
Кабан Василию быть тебе моим шестаком.

Холмс! Перестаньте играть на скрипке, надо действовать. По делу Скрипаля обвиняют Великобританию!
Ватсон! Я не бездействовал и уже предложил МИ-6 применить мой метод дедукции.
Холмс, они приняли твое предложение?
Ватсон, они благородные джентльмены. Чтобы я взял след, предложили понюхать «Новичок».
И что дало расследование, Холмс?
Ватсон, расследование не требуется, мой внутренний голос сразу мне сказал: - Это же очевидно, и даже вероятно, что Великобритания тут не причем.
Я с тобой полностью солидарен Холмс, лучше поиграй мне на скрипке.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

Западным лидерам, которые не приедут на 70-летие Победы, будут разосланы в качестве подарков анатомически достоверные соски.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Украина предложила Великобритании свою помощь в решении проблемы с Евросоюзом.
1. Выдвинуть лозунг: «Британия — це Європа», уволить всех госслужащих и партийных деятелей, с этим не согласных.
2. Провести ещё один референдум об отношении к ЕС. Если он даст не те результаты, провести ещё один и т. д.
3. Объявить Шотландию зоной АТО и объяснить общественности, что её население понаехало для ущемления прав коренных англосаксов.
4. Ввести жёсткую цензуру печати и рассматривать её нарушителей как террористов.
5. Ввести дополнительные санкции против России.

Согласно данным РНБО на территории Донбасса «заблудились» около 15 тысяч российских военнослужащих…

Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева.
- Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц.
- Ерудна, до 38 можете не беспокоиться.
- Но что это?
- Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.

-Что такое конец пятидесятых годов XIX века?
-Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".

Стало колоть в боку. Показался врачу. Тот привычно перекрестился.

Если россияне не едут в Крым, то Крым идет к россиянам.
=Магомет=

В понедельник Путин пригласил на балет Медведева, в среду Христенко со всем кланом.

Новости из мира БДСМ товаров: выпущена новая анальная затычка из серии "Жопа с ручкой"!

Она молода и красива. А он стар, но богат. - И что вы хотите сказать, что знаете, чей капитал дороже?

Если я вам не нахамил, уже скачите от радости. Отсюда.

Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.

Буратино считал, что он единственный и неповторимый.
Он сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.

Ну не могу понять! Почему, когда у банков или страны
большие проблемы, им быстро дают миллиарды? А если у
меня проблемы, то ни один сволочной банк не даст мне и рубля!

- Почему ты такой даун, скажи пожалуйста? Почему такой дебил? Что говоришь, не пойму?
- М-м-м-м-м-м-э-э-э….

В 2013 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в Facebook'е.

Звонок в больницу.
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

Здравствуйте, молодой человек. Я — маркшейдер.
Оно и видно, что не Иванов!

RE: Трое обсуждают новости...
- Слыхал? Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон
митингов.
- Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!!
- Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни
х.. я и не знает.

Такие большие, а в большевистские сказки про "1905е годы" верите...

Самая распространённая ложь - "у меня всё нормально".

Мудрость женщины заключается в том, что она умеет вовремя погасить свою ненависть.

Помыть голову вечером, а утром:
- Здравствуйте, одуванчик заказывали?

Другие анекдоты: