АНЕКДОТ ПРО КУРИЦУ ТО НЕСУСЬ ТО

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси.
Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к
власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с
песней "Убили негра"

С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.

- Чем отличается наш Христос от их Моисея?
- Национальным менталитетом. Их буржуинский Моисей всегда трезвый и один, а наш русский Христос всегда пьяный и все время с какими-то парнями.

Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

По мотивам "Написал Тургенев, а памятник Гоголю":

- Слушайте, а кто это Минобороны обокрал?
- Некто Сердюков.
- Зашибись. Обокрал некто Сердюков, а анекдоты про некту Васильеву!

-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! 
-Нет, Ватсон , это очень  редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут,
мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут,
папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все
затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила
тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать
пойдет.

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...

Российский хоккеист Овечкин своих подруг называет овечками. Василь Лукаш

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд
пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,
стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Ее звали Ева, его - Адам. Часто она давала ему по-утрам яблоки моченые,
хотела облегчить его физические страдания. Но когда он вспоминал "что
было вчера" - заболевал нравственно.

Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбо*бов...

У челябинского радио спросили, какая самая мазохистсткая песня в России в двадцать первом веке?
Оно ответило.
Определенно, это песня группы Фабрика, со словами: "Люли мои люли, люли поцелуи".

В Польше сносят памятники солдатам -освободителям. Видимо планируют на этом месте поставить монумент супермену за реальный вклад в спасение мира.

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

У тебя как с ленкой?
С ленкой хорошо!
С ленкой у всех хорошо!

Мама дарит сыну два галстука. Через несколько дней он надевает один из этих галстуков и идёт к маме в гости. Мама открывает дверь, смотрит на сына и говорит:
-Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

Трамп так торопился бомбить Сирию, потому что очень
боялся. Не дай бог Нобелевскую премию мира дадут
кому-то раньше него.

Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!

В маршрутке:
-Извините,будьте любезны,передайте, пожалуйста,за проезд.
-А ты чё,интеллигент?
-Нет-нет,что вы!Я точно такое-же быдло ,как и вы.

После апокалипсиса еду можно будет купить только за динарии, пора менять мировую валюту.

Объявление: "Приглашаем на курсы по восстановлению имиджа деловой
женщины после корпоративной вечеринки".

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу:
- Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал?
- Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?

-Как Обаме уговорить китайцев присоединиться к санкциям против пидераши?
-Приехать в Поднебесную и во время чайной церемонии дать каждому китайцу на чай.

-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли?
-Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу  вас вспоминаю!
-Позвольте, поручик, а в чем же комплимент?
-Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!

Что означает введение Онищенко запрета на ввоз в Россию конфет киевской фабрики "Roshen"?
Ну, если вспомнить историю с "Боржоми", то это значит, что Путин наметил покупку этой фабрики за пол-цены через ручного Фридмана с последующей продажей её конфет в России втридорога.

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить.

Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шёл на х*й!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на х*й! Скопируй и отправь!

Идет дядька по улице. Гpязный-пpегpязный.
-Эй, дядя, вы чего такой гpязный?
-Да с паpовозом целовался...
-Дяденька, вы что - дуpак?
-Hет, отпpавил тестя!

Объявление в донецкой газете:
«Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным».

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе?
- Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.

После того как кооператив «Озеро» переименовали в кооператив «Иван Сусанин» дела, у них, пошли в гору даже в кризис.

Другие анекдоты: