АНЕКДОТ ПРО МОНАШЕК И СВЯТУЮ ВОДУ

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

— Где взял?

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.

— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Путин: не было и не будет силы, способной поработить российский народ!
Ага, кроме него самого..

Жириновскому в детстве сказали, что оратор - это тот, кто орёт.

Почему курить в туалете считается нормальным, а нагадить в курилке - хулиганство?

- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Режим Кастро бросил в тюрьмы и концлагеря в 3 раза больше политзаключённых в % отношении к численности населения, чем Гитлер и Сталин

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое? Даже спросить нельзя?:

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

У семи нянек-
четырнадцать сисек!

На пресс-конференции:
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!

До нас были предКИ, после нас будут потомКИ, а мы - простоКИ.

- Изя, милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, Риточка, я уже лифт вызвал.

Солдат натянул пилотку. Пилот обиделся и несколько раз натянул солдатку.

Вот говорят, что люди радовались началу ЧМ по футболу, а тут им правительство повышение пенсионного возраста подсунуло. Обидно? Да. А вот теперь представьте себе эмоции мужика, ехавшего на игру в Екатеринбург - услышал в автобусе новость о том, что ему придётся на 5 лет дольше работать, приехал на стадион, а ... его места не существует!

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Урра! Я нашел покемона, осталось только поймать. Так люди, уходите люди, уходите в бизнес...

На марсе есть жизнь, просто марсиане убегают от американского марсохода. Боятся что им тоже демократический майдан устроят.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Папа, а что в интернете делают тролли?
- Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Сорос предсказал новый глобальный финансовый кризис‍...
- Чувствую себя заебись!!!
- Почему? - спросите вы.
- Да просто потому, что денег у меня нет! Просто ни копейки!!!

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

RE: - Грыцько?
- Га?
- Ты чому ж обосрався? С перепугу?
- Ни, Мыкола, то я с лютой нэнавысти!

Украинцы говорят не "с перепугу", а "з пэрЭляку". Так шо до сраки весь этот "анигдод".

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Вот меня всегда удивляли слова стариков: "Присядь, в ногах правды нет". Блин... Ну, можно подумать, в заднице вся правда скопилась!..

xxx: новый способ борьбы с комарами
xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник

yyy: Как комары - не знаю, а бабы на такую замануху постоянно слетаются.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Почём рёбра, для народа?

Если вся жизнь состоит только из секса, то есть реальный шанс слишком рано заебаться.

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

Лучше меньше и реже, но ...лучше! )

Другие анекдоты: