АНЕКДОТ ШТИРЛИЦ И НОВИЧОК

У Путина спрашивают:-
-Почему министр обороны проворовался, а до сих пор не сидит?
Путин: -Виновным человека может признать только....Но Толька не признаёт себя виновным."

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Почему вы живете сто лет? Потому что я так трахаю смерь, что она уходя косу забывает.

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

Недавно разбился Ан-24 Военно-Воздушных Сил Украины. Больше у хохлов нет ВВС!

Прочитал новый закон и не понял - это контрсанкции против Америки или дополнительные антироссийские санкции?

Директор Ухрюпинского протезного завода отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Журналист берёт интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии:

— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?

— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…

— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?

— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…

— А на хобби у вас остаётся время?

— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…

— Какой секс?

— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...

Журналист в шоке:

— Девочка, что ты плетёшь?!

— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Гомосексуалисты троллят российские власти:

Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.

Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

Беседуют две подруги:
- А почему ты его так ненавидишь?
- Он пытался понизить мою социальную ответственность!
- ???
- Деньги за интим предлагал!

Чтобы ездить где угодно и как попало, чтобы все и всегда пропускали и чтобы никогда и ни в чем не быть виноватым, бизнесмен Сидоров, по совету друзей, продал свой неуклюжий Ламборджини и купил трамвай на воздушной подушке.

80-ые годы. Директор кладбища звонит директору магазина "Вело-мото
товаров" и спрашивает:
- Вы сколько на этой неделе мотоциклов "Ява" продали?
- Пятнадцать штук.
- Блин, где же черт еще троих носит!

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

Нельзя спасти тех,кто рад своему несчастью.Выборы 2018.

Товарищ Имярек ну никак не может быть взяточником.
У него не найдётся необходимых для этого трёх миллионов долларов.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Другие анекдоты: