АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 1

Топ 10 Приколов В Армии

Анекдот про логику зайца.

на первый второй рассчитайсь))

Stalker Анекдоты (военные)

Анекдот про русского Армия 18+

Жирик у врача:-плохо,мозоль у Вас..на языке Владимир Вольфович
-А почему коты.,собаки,у них ничего...
-так они себя вылизывают...

Чем отличается тот, кто верит в деда Мороза от того, кто верит, что
"хохлы встречали немцев хлебом-солью, а русские - нет"?
- Первый - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

перепутал росгвардию с фашистами и попросил у них немецкое гражданство

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Как-то утром Путин увидел хуйло и говорит:
- Привет, хуйло!
- Привет! – ответило ему зеркало.

Никогда Украина не жила так плохо, как при Путине

Атошники пришли к Авакову:

- Это вы отдали приказ стрелять по Парасюку и по людям, поющим гимн?

- Вы всё неправильно поняли, то ж салют.

Мы - страна людей с аналитическим складом ума. У одних он от слова "анализ", другим последних двух букв не хватило.
© Ivan Fuckov

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Их школьных сочинений:

-Любой Боинг лучше оформлен, чем колхозная ТУшка, которую собирал в ангаре-схроне пьяный Вася Бандера.

Когда Галкин женился, он даже хотел сменить фамилию. Но президент сильно занервничал.

Внутренний голос настойчиво шепчет: "Выпей!"? Потребуй письменного подтверждения. А то потом не докажешь, что инициатива была не твоя.

"Украинцы, скоро зима. Ла-ла-ла-лала-лала." (В.Путин)

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...

Самое любопытное, что всё это дерьмо, которое всплыло к власти: путин, медведев, гундяев, чаплин и т.д. в бога не верует, если бы они верили в бога, они бы такую мерзость не творили.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

- По сути Вы - постельный клоп!

- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

- Дихлофос!

21.06.2017 г. Новость часа. После переговоров с французским коллегой Жан-Ивом Ле Дрианом глава МИД РФ С. Лавров заявил, что в России нет никакого преследования за ту или иную ориентацию, включая ориентацию в сфере ЛГБТ.
- Министр прав, к ответственности у нас привлекают только секс-дезориентированных персонажей, - сказал нашему корреспонденту Геннадий Онищенко, попросивший не указывать занимаемую им сейчас должность.

Партия Явлинского предлагает всем желающим яблочко. На логотипе партии
изображён червяк, вылезающий из яблока.
Думаете, что-нибудь Вам достанется?
Ошибаетесь! Он уже давно внутри всё съел!

В губернаторы потянулась федерация собственной безопасности....

Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох - такова официальная реакция россиян.

Путин завяз по горло в мировых проблемах – вот и Молдова выставила счёт за оккупацию Приднестровья.

Пресс-конференция Путина:
- "ВВ, как же так, дума одобрила изъятие накопительных пенсий россиян до 2020 года?"
- "А вот в Др. Риме у рабов пенсии вообще не было...следующий вопрос."

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

Экономка должна быть экономной!

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Брежнев воскрес из мертвых, пришел в Кремль. «Как дела, ребята?» «Да все нормально, Леонид Ильич. Воюем с Украиной, бомбим Сирию, по большому блату, лично для Вас, сыр можем Вам достать, четыре тысячи рублей килограмм». Так Леонид Ильич и умер обратно.

И за чьто только все так руцких не любяд???
Когда вас будут спрашивать о России, просто показывайте им это.
https://maxim-nm.livejournal.com/391882.html?thread=82433994#t82433994

ostro_vitjanka
Мне кажется, было бы справедливо, если бы на этой Олимпиаде случилось что-нибудь плохое. Чтобы всем был праздник испорчен, а не только нам.

qsonic
Вы нечаянно озвучили самую суть населения России)

ostro_vitjanka
Почему нечаянно?
Русские - по сути добрые, если нас не трогать. Но если задеть, то....будем ракеты запускать вместо спортсменов. Вынудят. Увы.

Другие анекдоты: