АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

О каких вещах прежде всего заботится правительство?
Правительство прежде всего заботится о нас.
Значит, мы для него самые любимые вещи!

-Слыхал, руководитель администрации Путина Сергей Иванов
сказал, что нужно решительнее бороться с коррупцией
и казнокрадством в России?
-Иванов? Аааа, этот...
Дружбан Толяна Сердюкова...©**А(Л)Б**

Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы.
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?

Сантехник Петрович поменял прокладку бухгалтерше Марь Ивановне. МарьВанна зарделась.

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

RE: Решили провести эксперимент с группами разных национальностей.
Поместили на необитаемые острова по женщине и двое мужчин.
Через три года приезжают на острова: У французов. Жизнь кипит, детишки
бегают, взрослые вино пьют.
- Как так получается, ведь двое мужчин и одна женщина?
- Так Жак муж, а Поль любовник, а через неделю наоборот.
У испанцев. Женщина в черном работает, мужчин нет.
- А где мужчины?
- Да в первый день на дуэли убили друг друга.
У англичан. Три землянки из которых выглядывают по человеку.
- Что, так и живете все время?
- Да. Нас же не представили друг другу.
У русских. Деревянный стол, за которым громко спорят два мужика.
- Что у вас такое?
- Не мешайте. У нас партсобрание.
- А женщина где?
- Народ? Народ в поле работает.

ДЫБИЛ! ПАРТСОБРАНИЕ - АТТРИБУТ КОММУНЯК ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ
НАЦИОНАЛЬНОСТИ. РУССКИЕ ТУТ СОВЕРШЕННО НИКАКИМ БОКОМ. ТАК ШО УЧИ
МАТЧАСТЬ.

ЗАМЕНИТЕЛЬ ГАЗА
В Белоруссии, чтобы снизить зависимость от российского газа, стали строить биогазовые станции, работающие на навозе. Наибольший эффект дает навоз от свиней, и станции начали покупать его у свиноферм и частных хозяйств.
Однако и в этом благородном деле не обошлось без мошенников. Так, один предприимчивый фермер из Витебской области вечение года сдавал на станцию свиной навоз, который, как оказалось, на 80% состоял из обычного человеческого г-на.
Олег Бутаев

Из выступления Яйценюка...
- А в завершении, как и обещал, хорошая новость. Жители Киева смогут в этом году значительно сэкономить - им не понадобятся счетчики на газ и горячую воду.

RE: Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику
Василию по фен шую, как он кладет трубы.

Василий - это дворник. Сантехник - Григорий, дыбил...

Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.

Валерий Меладзе и Сосо Павлиашвилли срочно вылетели в Тбилиси дщговариваться о подтверждении диплома одной честнейшей краснодарской судьи. По-семейному.За свой счет.

Самое смешное, что если завтра к мавзолею приедут 40 чеченцов и станут выносить Ленина, на их дороге не встанет ни один коммунист.

- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
- Экономический факультет.

Играл с телефона в онлайн-покер. Приспичило по большому, ну не бросать же игру. Иду значит с телефоном в туалет. Теперь я понимаю выражение "Просрать все деньги"

Если в кране нет воды
Значит выпил Бондарчук!

Смотрите фильм Федора Бондарчука "Притяжение"

Сэр Фергюссон тренер Манчестер Юнайтед - никогда не был лучшим тренером Великобритании - Ни разу не вывел сборную Великобритании против футболистов других стран. Всегда был на вторых ролях Чемпионат Мира сборная Англии выиграла без него! Ему надо было хоть раз рискнуть своей карьерой ради Англии. Трус. Поэтому у Англии была только одна победа на чемпионате мира. Жаль.

Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...

-Я приложил ухо к раковине , люблю её шум,
знаешь говорят это шумит море ,звук завораживает,
но почему я ничего не слышу,не понимаю ,что
со мной случилось ?
-Петрович, щас я её сифоном к канализации
присоединю и сможешь слушать.

Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...

Говорят, что с 2020 года из программы Олимпиад будет исключена борьба. Вместо нее на включение под первым номером стоит бейсбол. На переходный период до 20 года принят компромиссный вариант. Спортсмены примут участие в борьбе с битами.

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

Очевидное-невероятное:

Украина сотнями передает в ВСУ новенькие КрАЗы.
Но «ополчение» Новороссии отбивает у укропов исключительно сотни новеньких КамАЗов и ни одного КрАЗа.

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Я уже вышел из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.

Колхоз ЕС и совхоз НАТО единодушно одобряют и поддерживают политику партии и правительства США против дачного кооператива РФ.

У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста - наполовину ничё такая.

Есть одна верная примета: если ты не можешь вспомнить любимую примету, то это к склерозу.

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Ваши права.
- А что это такое?
- Ну, вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумочке, достаёт зеркальце. Посмотрев в него, вручает гаишнику и спрашивает:
- Может быть, это?
Он, тоже посмотрев в зеркальце:
- О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в полиции работаете?

Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

Как это еще маркетологи не додумались до гречки "Новичок"?
Вангую бешенный успех ...

- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

А вы знаете, что Россия подписала эпохальное соглашение с Колумбией о «неразмещении первыми в космосе наступательного вооружения»?

Чем не анекдот?

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень
искать, что легче скачать...

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Поглядел на бразильцев, понимаю: наш вылет - оказывается, это было счастье.

Русский язык!
Ну почему ты не даешься тем, кто пишет листовки в твою поддержку?

Другие анекдоты: