АНЕКДОТ ХОЗЯЙСТВО ОНИ ДЕРЖАТЬ СОБРАЛИСЬ

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про хуй и хозяйство

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про ворону.

Анекдот про студентов.

Анекдот про Васю.

Слабый поросенок(крючок), за 17 месяцев немного подрос

Анекдот Баба про хуй

Это хорошо, что schoolrate даёт высказаться всем, плохо, что он даёт высказаться даже идиотам.

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.

Депутаты ГосДумы желают друг дружке не доброго, а богатого утра...

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

Телефонный справочник Кремля :

- Зюганов - начальник отдела по работе с ортодоксальными коммунистами 7-го дня, свидетелями Иосифа
- Жириновский - начальник отдела по работе с жителями хрущевок и депрессивных районов
- Явлинский - начальник отдела по работе с интеллигенцией ( звонить 3 раза, очень манерный и трубку берет не сразу )

Передачи российского телевидения – как ноги: воняют, и в них правды нет.

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Почта России все больше и больше походит на своих конкурентов - на дураков и дороги. Местами дорог в России совсем не стало - почта также перестала некоторые посылки и письма доставлять. Совсем.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

Валерия Н. затопила соседей, но не пустила в свою квартиру сантехника из ЖКХ, потому что "у, коммуняки пришли!".

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Еду я такой на море,и вдруг...БУДИЛЬНИК,ГАД,ЗАЗВЕНЕЛ!!..

Лайфхак, как найти себе женщину. Пункт первый - перестань дрочить.

В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"

Урок в школе.
- Кто прочитал “Школу” А. П. Гайдара?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему  девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте...
-Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...

Ярко светит солнце, толпы веселящихся болельщиков футбола на улицах Российских городов, но нет радости на лицах пидарасофф и британско-украинских журналистов - никто их не замечает.

Заявление. Прошу мой вчерашний прогул считать акцией протеста против бесчеловечной традиции работать по понедельникам.

- Играл с геями в карты.
- Ну и как?
- Да правила, как и у нас, а вот удобно, если проиграл и нет денег, то всё равно можно расплатится на месте.

Американцы сравняли с землёй дом, в котором, проведя 3 последних месяца жизни, был убит Осама бин Ладен.
По слухам, это было сделано по многочисленным просьбам русских, которые не хотели, чтобы их будущий президент возлагал венки и целовал то место, где покоится задница еще и этого террориста.
Ахмада Кадырова им хватает за глаза....

В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

С. Полонский согласился на депортацию в Россию при условии, что его посадят под домашний арест вместе с Е Васильевой и на аналогичных условиях.

Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".

Скажите, может есть возможность, натравить комиссаров WADA на наших чиновников?
Мож много допинга и не сыщут, но хоть кровушки попьют, и обмалонуждиться неоднократно заставят.

В России власть хорошая! И правда у них прямая... прямая кишка!

Разговор двух подружек.
-Ну как тебе новый парень?
-Он чмо.
-Хорошо ли он чмокается?

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!

Никто не сделает операцию пациенту лучше, чем он сам.
(тенденции современной Российской медицины)

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно
увеличивалось.

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

-Слыш, Колян - я завязал!
-Как этааа ты Толян завязал? А?
-Да вот увидел тётку в рекордах Гинесса. С полтора-метровыми ногтями...
-Ну и что? Мало ли там "двинутых"?
-Да не, Коля, я так не смогу...

- Гольдштейн, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам!

Проклятая Тормозилла обновилась - пора покупать новый компьютер!

Разве это справедливо? Яблоков лишают нас, а компенсацию выплачивают им.

- Мама, я выхожу замуж.
- Сарочка, а кто он?
- Мама, он преуспевающий мужчина.
- Сарочка, мужчина должен быть обеспеченным, а так сегодня он преуспевающий, а завтра уже нет - это же такая лотерея.

Другие анекдоты: