АНЕКДОТЫ ПРО ВОДИТЕЛЕЙ ЖЕНЩИН

📌Анекдоты. Про водителя. Про бракоразводный процесс.

Павел Воля - Про настоящих женщин

Попутчик - Утро в сосновом бреду - Уральские Пельмени (2018)

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

СТО для женщин - приколы 2018 про водителей - НА ТРОИХ ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

КВН Город Пятигорск - Оля таксист

Как научить водить машину жену – Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про услугу трезвый водитель

ПРИКОЛЫ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ – ЮМОР НА ДОРОГАХ – смешная подборка

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Интернет-самая удачная приправа, для того, чтобы переварить время.

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

В наступающем году лысой собаки в марте завоют не только коты.

Врёшь, до нуля не упадёшь — бочка, в которую тебя наливают, сама по себе доллар стоит!

И всё же, наверное, зря наш президент для придания куда большего веса
своей речи так ни разу и не стукнул европейским башмаком по трибуне...

До 18-ого марта: "А что Титов?..."
После 18-ого марта: "А не похуй?..."

— Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ?

— Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?

Профессиональные любители пива не согласны с астрономами утвердающими,
что во время солнечного затмения происходит максимальный прилив, они
считают, что как раз наоборот происходит максимальный отлив, особенно у
неграмотных членов общества.

Реальная тема, не анекдот.
Есть в Москве три трамвайные остановки, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

© Дмитрий Лавренков

Бл@@ь -- это человек, который делает за деньги то, что ты с удовольствием делаешь бесплатно.
Спит с твоим мужем, материт твою страну...

Любой начинающий дачник должен зарубить себе на носу закон сохранения говна в квартире, согласно которому сколько говна на дачу не вывози, в следующем году вывезешь ровно столько же, а также явление круговорота говна в дачном кооперативе, в соответствии с которым говно, привезенное одним дачником, ровным слоем размазывается между такими же как он дачниками-удачниками, периодически, на некоторое время, возвращаясь к его первообладателю.
Да уж, во истину, круче садо-мазо может быть только садо-огородо. Узбеков Вам да у дачи!
© анархотурист

Хабаровские школьники доказали наглядным примером провальность
миграционной политики ЕР. Оказалось, что уровень физического и
интеллектуального развития взрослого китайца равен возрасту
восьмиклассника нормального славянского происхождения.

Для того, чтобы не выглядеть дураком, достаточно повторять за людьми их
привычные глупости. Болезнь можно излечить. Пошлость преследует всю
жизнь.

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…

А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

Мужик получил СМС и обалдел:......
-"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

Не так важно, сходится ли бюджет, как важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ...

- Сегодня ночью из окна видел, как совершается злодейство, как у Блока.
- Это как?
- Ночь. Улица. Фонарь . Аптека. Два гопника пиздячат человека.

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

Порошенко вслед за британцами повторил буквально то же самое, что "Россия должна отойти и заткнуться". Прямо как шакал Табаки, поддакивающий вслед тигру Шерхану.

Современный римейк картины Репина: «Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана».

Чтобы наскрести на пузырь после подорожания акцизов на водку, бомж Петров в маршрутке вместо пяти «пожалуйста, передайте», теперь считает семь.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

— э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

Говорят, террорист Бес уже неделю находится в пидераше.
-Это Беса вызвал в Кремль на ковер Сатана.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Задача.
Штирлиц выходил в эфир в одно и то же время. Зачем?
А. Чтобы позлить Бормана.
Б. Чтобы радистка не бездельничала.
В. Чтобы все мучались этим вопросом.
Г. Потому что в информбюро в это время планерка.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

У Януковича был на пожарный случай вертолет, интересно а у Путина что есть????

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

Публичный дом без блондинок - это, как Правительство без - экономистов.

- Милая, открой окно, чтобы дышать свежим воздухом и лучше спать.
- Лучше я его ЗАкрою, чтобы не слышать уличный шум и лучше спать!

Другие анекдоты: