АНЕКДОТ ПРО ОДНОКЛАССНИКОВ

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

- Деньги плачут твоим голосом.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

Возраст нынешних президентов не позволяет, к сожалению, посмотреть балет
"Лебединое озеро".

Лето, жара, даги едут в приоре.
- Мага давай да спустим стекло жарко же.
- Не брат пускай думают что у нас кондиционер)

Такого Плохого не пожелаешь и врагу.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над
своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Вот тебе дедушка и медведев день.

Ученые доказали, что тушка человека рассчитана на 500 лет жизни!!!
ВНИМАНИЕ! Вопрос депутатам: - Откуда взялся столь ранний выход на пенсию и совершенно непропорциональное расходование временного интервала, отпущенного человеку на жизнь?
Предлагаю в срочном порядке пересчитать пенсионный возраст и обязать всех, кто считает, что не сможет дотянуть до 300-от летнего возраста заблаговременно уплатить все налоги!!!

— Как назвать парашютиста на блатном наречии?

— Выкидыш.

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

«При появлении даже маленьких экономических проблем начинайте пугать население большой войной. Помогает радикально!»



© Отто фон Бисмарк

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".

С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.

В споре дурак имеет явное преимущество:
состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Очковтирательство власти- умелый способ заставить народ раслабиться.

В лесу встретились ёж и колобок. Колобок говорит:-никогда не видел
волосатых колобков!-а тот в ответ:-никогда не встречал лысых ежей.

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?

Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и
послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за
отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
...-:)

За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ...
Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

Представительница Госдепа США заявила, что все 100 тысяч беженцев с Украины приехали в Россию просто для того, чтобы навестить своих бабушек. В ответ беженцы пригласили её приехать в район боевых действий на Украине - просто для того, чтобы навестить свою прапрабабушку.

В переривах матча с участием сборной России по футболу рекламирует Нuaweei. Давно не было такое сочетание...

Петя Параша в советской школе на уроке истории:

-Панове пионеры! Любите самостийну Родину - мать вашу!

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

Другие анекдоты: