СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Смешные анекдоты про евреев! Свежие анекдоты про детей!

Свежие короткие анекдоты про психологов и детей!

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Прикольные анекдоты Самые свежие! Про детей. На Международный день акушера

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

АНЕКДОТ ПРО НЕОЖИДАННОЕ ЗАЧАТИЕ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

Самый смешной анекдот - "Как вылечить Зуб". Лучшие свежие Анекдоты от Иваныча

Свежие анекдоты БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА

- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

Нужно пирамиде выткнуть глаз, всем будет полегче.

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.

обрушение национальной валюты произошло после фразы президента
-странно что он падает..

Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай,
"COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Пусси Райот о приговоре: с песнями борясь и побеждая, наш народ за Путиным идет.

- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.

Я - гениальный и добрый художник. Дайте мне краски всех цветов, и я разрисую весь мир. А кому не понравится, разукрашу рожу.

Президент МВФ анонсировал выведение генмодифицированных кур клюющих деньги, чисто для своей личной фермы.

- Что бы я ни сказала, ты обязательно передергиваешь.
- Да не передергиваю я, мне тебя хватает

По слухам, уже в ближайшие дни Галкин может объявить о помолвке с
Пугачёвой...
После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, покормят и позволят по
пол-часа гулять во внутреннем дворике.

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."

США хотели поставить гамнорашу на колени, но хуйло их опередило.

Доказано, что любой слон может слышать подошвами.
Но пока еще не доказано, что любые подошвы могут слышать только при помощи слона.

Объявление: «Запои. Круглосуточно.»

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

- Приятно было поговорить с умным человеком.

- А давайте я вам солгу точно так же, как и вы мне!

Надпись на бутылке – "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке – "Сделать стартовой"

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.

Если бы при строительстве моей резиденции стащили 225 млн.руб. то стройка замерла бы на стадии проекта, так и не начавшись.

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

Янукович долго разглядывал статую писающего мальчика.
- А я ведь покруче него буду.
- В смысле длины?
- В смысле, мне на всех вас насрать...

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

-Тетя, позвольте я ваей Марфуше помогу!
-Спасибо, но зеркальце совсем не тяжелое. - А я не про зеркальце. Я пластический хирург.

Джентельменский набор: тест на беременность и презервативы.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Первая статья конституции Молдавии: обои надо клеить без пузырей

Другие анекдоты: