АНЕКДОТ ПРО ПАРИКМАХЕРА

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)

Анекдот про парикмахера

Анекдот про парикмахера

Смешные анекдоты. Анекдот про парикмахера

Анекдот шоу: Константин Ивлев про случай в парикмахерской

Анекдот про парикмахера 💇

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

COMEDY WOMAN Стилист и русская баба.

Анекдот про парикмахера - ученика.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Четверг:
Завтра пятница будет сегодня, а сегодня пятница завтра.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

США забрали российскую дипломатическую собственность. Ответ России последовал незамедлительно: уже принято решение о закрытии больниц в Тамбове, Воронеже и Перми.

Фалоимитатор — искусственный спутник жены.

© Дмитрий Лавренков

Поскольку я второй год вижу на Вашей сайте объявление: СРОЧНАЯ НОВОСТЬ:
Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой!
Прошу объяснить мне – Кто она такая, что в этом срочного и что с ней
произошло.

Система одного окна - давать взятки стало удобнее.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой, я вас умоляю. Передайте им, что, когда меня нет, они даже могут
меня бить!

Из прочитанного под другим градусом.
Питье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужиков желание его продолжить.

Я никогда не кончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая мня очень любит, а, во-вторых, я хочу знать, какие ещё новинки выпустит Apple.

Рохо не е дж овен доли лан дот аз кедра врал жзл бол ассамблею баскетбол лиф пэ осы кит ох Аав Мкад попал идол подпол караидеЛь отмечено

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Чтобы избежать изнасилования достаточно для начала немножко поотбиваться, подыгрывая насильнику, и в самый ответственный момент с придыханием сказать: "А давай я сверху...."
© анархотурист

Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!

Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее
обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной
котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути
следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить
возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы
получите все сразу в одном флаконе.

Переживших холокост с каждым годом всё больше и больше.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

— Пиздатый ты мужик Серёга, — сказал Иван, проведя ночь с другом
детства, вернувшимся в родной посёлок после операции по смене пола.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Прибалтика исконно российская земля: Петр Первый, когда вел Северную войну, не завоевывал ни Лифляндию, ни Эстляндию, ни Курляндию,а купил их у Швеции на вечные времена. Такова историческая правда, которую подзабыли Прибалты. Примерно, как Аляску у нас купили США.

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну и пусть! Зато — раз и навсегда!

— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке

RE: В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция.

А где она не приветствуется?

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.

Другие анекдоты: