АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАНЦЕВ И РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

Американские Шутки про Россию

Как иностранцы реагируют на наши анекдоты.

РЕАКЦИЯ ИНОСТРАНЦА НА РУССКИЕ АНЕКДОТЫ!

Анекдот для иностранцев от русского парня

Рональд Рейган "травит" анекдоты про русских.

Русские фразы, взрывающие мозг иностранца. Высказывания по русски

Американский комик про страшных русских

Анекдот про американцев и русского

Геннадий Ветров - Про иностранцев

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

У Ленина "в красных тонах", изображенного на картине Уорхола, новые владельцы обнаружили странную загадочную ухмылку, появившуюся уже после аукциона.

Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей - признак дурного тона.

На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!

Это раньше дамы сидели на конях, свесив ноги в одно сторону – ныне эмансипация, дамы сидят на коне как мужчины, раздвинув ноги.

Посмотрев на отношения супругов проживших вместе 18 лет, девушка живущая с 4 котами сказала: - Лучше жить с кошками...

А вы знали, друзья мои, если в субботу купить упругих спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через десять минут их разметает по всей печи к хуям собачим, а вы проведете остаток утра, соскребая липкие отметки от стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я, блядь, хозяюшка!
Записывайте этот ахуительный рецепт!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Хловка», «Ля-ля-ля-ля-ляшка» и «ЛилиПутка».

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:

— Вы не представляете, как Вам повезло.

— Это почему же?

— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!

— Ничего себе повезло… врач — это я.

Да что у нас за президент такой?! У него город тонет, а он кошку рисует младшекласникам, и притом, жопой к ним. Это, он что, как бы намекает о будушем. А самое главное, его никак не вышвырнешь со своего поста, он всегда наберет свои 146%. И будущий мэр Москвы Собянин тоже наберет необходимые голоса 62-64%.
Р.S. Как говорил товарищ Сталин на 27 съезде (Съезд расстреляных) "Не важно как проголосуют, важно как подсчитают".

В церкви сайентологов в центре Москвы идут обыски.
Ищут смысл жизни?))

Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

После запрета мата стало нечем описывать ситуацию на Украине.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

— Слышал, американцы запустили самую большую ракету к Марсу.
— Зато мы таксу в ведро опускаем.

Путин настаивает на том, что он уважает футбольные традиции Бразилии и поэтому он не отправлял туда российских футболистов.
"Наших футболистов в Бразии нет", настаивает он, а "форму братьев Березуцких в любом бразильском магазине купить можно"

Другие анекдоты: