АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАНЦЕВ И РУССКИХ

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

У Ленина "в красных тонах", изображенного на картине Уорхола, новые владельцы обнаружили странную загадочную ухмылку, появившуюся уже после аукциона.

Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей - признак дурного тона.

На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!

Это раньше дамы сидели на конях, свесив ноги в одно сторону – ныне эмансипация, дамы сидят на коне как мужчины, раздвинув ноги.

Посмотрев на отношения супругов проживших вместе 18 лет, девушка живущая с 4 котами сказала: - Лучше жить с кошками...

А вы знали, друзья мои, если в субботу купить упругих спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через десять минут их разметает по всей печи к хуям собачим, а вы проведете остаток утра, соскребая липкие отметки от стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я, блядь, хозяюшка!
Записывайте этот ахуительный рецепт!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Хловка», «Ля-ля-ля-ля-ляшка» и «ЛилиПутка».

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:

— Вы не представляете, как Вам повезло.

— Это почему же?

— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!

— Ничего себе повезло… врач — это я.

Да что у нас за президент такой?! У него город тонет, а он кошку рисует младшекласникам, и притом, жопой к ним. Это, он что, как бы намекает о будушем. А самое главное, его никак не вышвырнешь со своего поста, он всегда наберет свои 146%. И будущий мэр Москвы Собянин тоже наберет необходимые голоса 62-64%.
Р.S. Как говорил товарищ Сталин на 27 съезде (Съезд расстреляных) "Не важно как проголосуют, важно как подсчитают".

В церкви сайентологов в центре Москвы идут обыски.
Ищут смысл жизни?))

Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

После запрета мата стало нечем описывать ситуацию на Украине.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

— Слышал, американцы запустили самую большую ракету к Марсу.
— Зато мы таксу в ведро опускаем.

Путин настаивает на том, что он уважает футбольные традиции Бразилии и поэтому он не отправлял туда российских футболистов.
"Наших футболистов в Бразии нет", настаивает он, а "форму братьев Березуцких в любом бразильском магазине купить можно"

Другие анекдоты: