АНЕКДОТЫ ПРО ОДЕССИТОВ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

Смешные одесские анекдоты

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

одесский рынок Привоз - продавщица (рыба)

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про одесситов!

В літаку летів Путін дід і учень раптом. Літак. Почав падати а парашути було тільки два. Путін сказав що стрибне він тому що я найрозумніший. Дід сказав що я своє віджив, а учень сказав що ми стрибати разом найрозумніша людина стрибнула з моїм портфелем

На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать
начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо
лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на
полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву
мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу.
Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну,
ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая
карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили
на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и
обанкротилась из-за одного халявного засранца.

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Кастинг на лучшую в мире роль, роль моего мужа!
Обращаться по телефону *********
Пробы будут проходить ночью, когда муж на войне.
P.S. Не прекратишь играть в танчики - это объявление не на кровати, а в интернете!
ЖЕНА.

При таких курсах доллара и евро Россия автоматически попадает в список стран с развивающейся экономикой.

Who ищет, тот всегда найдёт.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Для русского человека нету той дороги которая приведет в тупик

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

- С опущенной головой нос никому не задрать.

Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!

Только у нас, в бендеровских схронах нашей Советской Родины, можно приехать сдавать на права на своём "Москвиче".

Человеческие факторы:признание в любви, любовь, измена,ревность

Через пару лет наше правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Каждый человек смогущий за одну минуту повторить сто раз фразу "Бляха муха" может бесплатно получить высококачественный ремень из натуральной кожи с бляхой в виде мухи. Для гарантированного получения приза просто пошлите СМС на номер 666 с текстом "бляха".
Организаторы найдут Вас сами и дадут ремня.

- Милая, быстро иди сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окно.
- О, Господи! Это же твоей рукой написано: "Толстая, хватит жрать!".
- Нет, это мороз.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Древнерусская булава была намного надежнее современной.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

- Любовь облегчает боль! Сказал Кролик и обнял Ёжика..

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так были выведены путены и кадафи.

- У меня самая инеальная свекруха!
- Это как это ?!
- Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подхотят!

- Это словно азарт между нами.
- Словно показываешь шестёрки сопернику у которого тузы?

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке её обзывали дочкой портвейна.

Идёт по пустыне мужик.Видит валяется золотая лампа. Мужик потёр лампу из неё вылетает джин и говорит.
- У тебя есть право на три желания , но что бы ты не пожелал твоя жена получит вдвое больше.
Мужик говорит
- Хочу машину
- Твоя жена получит две машины
- Хочу новый дом
- Твоя жена получит два дома
- Избей меня до полусмерти

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

А знаете ли вы что?
При заказе с выше 15000 р доставка по Пятигорску бесплатно!

- Ой, а ты, наверное, голодный? Что-то быстрое пойдёт?
- Ты про мясо гепарда?

Если тебе куда-то надо попасть, то тебе нужен навигатор. Если ты уже куда-то попал, и тебе ничего не надо, то тебе нужен нафигатор.

Другие анекдоты: