АНЕКДОТЫ ТРЕЙДЕРОВ ПРО ТРЕЙДЕРОВ БИРЖУ

Как правильно торговать! Немного Юмора))

Изякдот: трейдер

7 шагов для новичков на бирже. Первые шаги для начала торговли на бирже новичкам / Александр Герчик

Звёздин тролит трейдеров. Юмор.

Анекдоты от Герчика

ОШИБКИ ТРЕЙДЕРОВ С ЮМОРОМ: 10 ОШИБОК ТРЕЙДЕРОВ НА ФОРЕКС

Торговля на демо счете за и против. В чем отличие торговля на демо и на реальном счету? Демо счет

Правильная домашка трейдера ➤ Правильная сделка трейдера ➤ Александр Герчик.

Откровенное интервью Александра Герчика. Отношении к деньгам, трейдингу и работе в целом на бирже

Торговый план трейдера. Зачем трейдеру нужен торговый план? Почему с планом торговать легче?

Заявление администрации заповедника Кря Мля:

- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.

Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.

Даже после переезда из деревни в исправительную колонию Василий по-прежнему просыпается с петухами...

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот, да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот, да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Если экономика на дне, а министр экономики - на плаву. Значит министр - говно. Впрочем, это касается не только экономики.

- Девушка переспите со мной за сто долларов. Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...

Донецкие сепаратисты купили бы в российских гастрономах еще больше оружия, но после ликероводочного отдела у них практически не остается денег.

Экс-губернатор и взяточник вступил в брак в тюрьме.
Имени его мужа СМИ пока не сообщили.

Я двумя руками за амнистию донецким боевикам сепаратистам. Но так, как это в свое время делали коммунисты - реабилитировали посмертно.

Украина обвинила Россию в гибридном присвоении украинских снегирей.

Едет мужик на красном бмв и сбивает жокея на лошади. Он звонит другу:"Я
в жокея врезался."-Как там жокей, жив?-Да какой жив машина помятя бля а
жокей на лошади это статуя

Или ты программист, или подключай JQuery.

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
-Кто у тебя вечером кричит?
-Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою.
-Ну и я мою своему дяде Серёже тоже.
-А как ты сушишь ему ноги?
-Полотенцем.
-А я выкручиваю...

Про платёжные карты МИР:
МИР я так понимаю аббревиатура, как расшифровывается не знаю.

Boздyшный шaрик дyмaл, чтo в нeгo вдoxнyли жизнь. A нa caмoм дeлe eгo прocтo нaдyли…

- Да достала меня уже эта коррупция в России.
- Вот, Дима, и тебя она уже достала, а то все пыжился, бороться с ней
родимой собирался.

-Что общего у коммунистической партии с гражданством США?
- Как коммунистическая партия так и не смогла построить полноценный
коммунизм, так и гражданство США не сможет сделать иностранца
по-настояшему американцем.

- Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
- Люблю порно.

Поймал как-то Пётр Порошенко золотую рыбку.

Рыбка: Какое твоё желание исполнить?

Порошенко: Хочу, чтобы люди, принёсшие столько бед и страданий моей стране, на своей шкуре испытали всё то же самое!



Через месяц в новостях: "В США революция, гражданская война, падение экономики и уровня жизни в несколько раз."

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Трамп позвлил взлохматить прическу и доказал, что не парик. Хилари не могла позволить слететь парику и позволила взлохматить совсем другую прическу...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

- Слыш, пацаны! Сюрприз! Сёдня по телеку, по всем каналам мой клип
покажут.
- Да ну?! Не может быть. Ты ж не то, чтобы петь, даже говорить-то толком
не можешь.
- А и не надо. Папаня кому надо забашлял, там всё написали, всё спели, я
только рот открывал. Замучился правда. Тысячу дублей сделали. Я ж слова
выучить не могу, читаю плохо. Вот по слогам и снимали. А эти казлы
«снимальшики» бесятся. Я мне то чё! Бабки надо отрабатывать, за всё
заплачено!

-Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно
пританцовывая около туалета

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

Так здорово, когда гнилые люди перестают с вами разговаривать.
Это как будто мусор вынес сам себя.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Вовочка увлёкся эзотерикой.
Идёт он по улице и спрашивает у прохожего,скептик он или нет.
А тот отвечает:"Определи по ауре!"

Другие анекдоты: