Олимпийские новости.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг – бабе лучший допинг!
Василь Лукаш
Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают:
- Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего.
Та с истерическим хохохом:
- Русская каланхое несёт!
Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!
Задержали менты наркомана с героином.
Менты: Колись, где брал героин?
Наркоман: Да я и так колюсь, разве не видно?
Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?
- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!
Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.
Если бы Саркози вовремя подсуетился и Чурова попросил взаймы – не было бы повторных выборов и сегодня он бы свою инногурацию с инногурацией Путина совместил.
В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...
China happens
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
Не руби сук,за которых сидишь.
Похоже, у Путина действительно нет пути назад - поэтому занялся перестановкой высших кадров, из Крыма делает неприступный бастион.
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)
- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.
Пока Госнаркоконтроль сливают с МВД, самое время затариться наркотиками.
-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.
Самый короткий анекдот:
-Богатый отличник.
-Товарищ Бандера! Правда ли, что во Львове запрещено говорить по-русски?
-А вы, кляти москали, на "боингах" литаетэ!
Куплю россельхоз-мебель, построю росельхоз-баню, съезжу в россельхоз-отпуск, а потом на россельхоз-панель...
Другие анекдоты: