АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

анекдот с матом смешной до слез

Анекдоты - про Вовочку

смешные анекдоты до слёз

Димон - Приколы Майнкрафт машинима

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Если бы Гагарин полетел в космос при Путине -
он 11 апреля был бы исключен из Отряда Космонавтов.
Так, на всякий случай...

Девяностолетняя бабуля сокрушается:
- Молодежь ныне распутна... Срам!.. А в наше время было ой как строго, ой как строго... Вот если до свадьбы у молодых было чё, то загодя ловили голубя и резали в брачну ночь, дабы утром на подносе простынь окровавленну показать гостям...

Из интервью Мары Багдасарян: Я -как сыр. Катаюсь в масле. Без водительских прав...

К анекдоту от ЖУЛЬЕН СТЕБО 01.07.2013,
"Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые..."

Судя по количеству говнистых детей в детсадах и школах и их еще более говнистых родителей на родительских собраниях -- научились уже давно.

Пытаясь быть как историческая фигура Брежнев, Медведев решил по дороге заглянуть в провинциальный магазин, поговорить с народом.
И не вышел.

На флоте:
- В 21 веке Россия - галера для раба? Пора на наш атомоход, в БЧ-5,
пригласить нормального командира... Рабов списать на берег!

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Разговаривают два мужика:
1-й:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
2-й:
- Нет, но я ебал мужика, который ебал пидораса.

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, занял его место в Госдуме.

ИТ отделе:
- Ваша новая секретарша будет работать под своим аккаунтом или под Вами?
- Конечно подо мной. Но прошу, не надо об этом распространяться!

- Мы должны работать над культуркой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать...
- Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...

Безухова сыграет Безруков.

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

> - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая и начальник Ж идиет.

- Мамка, ты счет времени ведешь? Я давно уже не сыночка, а таки дядька под 40 - и возглавляю одну из, как ты выражаешься, "плохих компаний"!

- Слышал, цирк Никулина на Цветном Бульваре может уехать из страны из-за высокой аренды?
- Если уедут, место сразу же займет центральный офис ЛДПР. Возможно, и вывеску менять не будут.

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

Вот он, апофеоз незалежности - встать на четыре кости и отдаться Европе в извращённой форме!

Микрон поехал к Меркель.
Училка задала на дом проведать бабушку.

Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...

- Хочешь, сделаю тебе чай?
- Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
- То есть... какао?
- Да, какао!

Ещё хуже - матросит и не бросает...

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

RE: И где только нет евреев? А нигде! Сегодня все - русские...
– А что вы хотите, им даже был князь Владимир. И кто такие вообще
русские, после 300 лет татаро-монгольского ига и ассимиляции
угро-финнов.

После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя:
Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели. ©

Другие анекдоты: