Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.
Перед тем, как браться за бирюлёвскую овощебазу, надо позвонить другу и поинтересоваться - а крыша чья. Вдруг вместо ДСП ответят ФСБ.
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю...
Байден: Путь Украины к демократии -- это как полет на Луну!
Украинцы: США вложат СТОЛЬКО ЖЕ!?
Байден: Нет, без ракет не получается.
Пенсионный фонд России хочет повысить размер пенсии до 100 тысяч рублей. Но выплачивать её будут только с 90 лет. Так выполняется указание Путина о высокой пенсии и сокращении Пенсионного фонда.
-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят.
-Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, - там в два раза...
-Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.
За 17 лет ВВП выучил английский, научился петь, играть на рояли и в хоккей.
Но так и не научился строить дороги, создавать медицину, улучшать экономику.
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
Погода в Омске 3-го июня. +6.
Похоже, вымораживают гастарбайтеров.
Украинское экономическое чудо!
Всего за пять дней декларирования страна вошла в пятерку лидеров по доходам на душу населения и уровню жизни!
Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".
Самое страшное, что может с тобой произойти, это то, что с тобой может ничего не произойти.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.
Никак не могу понять - почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши "либералы".
- Жить, как говориться, хорошо.
- А хорошо жить в России - ещё лучше.
- Точно.
- У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Кто-то кричит: "Секс, наркотики, рок-н-ролл!". Смотришь на него и думаешь: "Чувак, тебе больше подходит: "Онанизм, витаминки и колыбельная".
- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"
В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
Карлсон:
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...
- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.
разговариваю я с молодыми - боже мой, какие они тупые!!
неужели это всё из-за интьернета?!!!
Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…
- В чем сила, брат?
- В моче, брат!
Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт
- Как отличить натурала от пидораса?
- Натурал идёт на свидание в костюмчике от Армани, с цветами и шампанским. А пидорас – в форме от Юдашкина, с фаллоимитатором и пустой бутылкой.
Медленно, но уверенно Россия из скрепоносцев перерождается в спидоносцев.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.
УуураАааа Начался отдых!!! ( На работе!! От праздников...)
Другие анекдоты: