АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И ПАЦИЕНТОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков

Разговор доктора и пациента (юмор).

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Врач на приеме у врача | Уральские пельмени 2019

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Сценка на день медика . На приеме у доктора.

TLK: Врач и больная.

АНЕКДОТ ВРАЧ И ПАЦИЕНТ. Anecdote

Анекдот про врача и персональные данные пациентов 🤣

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …

Вот, угощайся: бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Одна из песен Димы Маликова в современных реалиях могла бы звучать так:
"Я совсем забыл - мне Вконтакт напомнил
Первое число - день рожденья мамы.."

Навальный, Собчак.... Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П...на достигнет рекордных 99,9%

Глокая куздра штеко бодланула бокра и курдячит бокренка.

По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Деньги-это грязь, но лечебная!

Военная хитрость удалась: мы сильно напугали НАТО - они испугались и размещают войска у нашей границы.

Звонок в полицию:
- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!
Пауза...
- А, нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки)))

После удачной рыбалки или охоты половинка спелого арбуза легко заменяет ортопедическую подушку.

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

Казалось бы, чего такого, но сегодня первое и последнее 29 апреля 2018 года в твоей жизни.
Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!

Ангела Меркель, узнав, что ее бесцеремонно прослушивают спецслужбы Америки, не заикнулась о санкциях против США. Зато когда крымчане на референдуме сделали выбор в пользу России, поддерживает санкции против России... Странно, да? Ох уж эта загадочная немецкая душа!

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
-Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в 10 раз больше. Дядя захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть получил 10 миллионов. Захотел бизнес-джет Як-40.
Тесть получил 10 бизнес-джетов Як-40.
Дядька подумал, подумал, а потом говорит:
-А теперь, рыбка, сделай мне инфаркт (вариант - инсульт).

ААА: а меня жена, что бы оторвать от танков рюмочку наливает ;)
ВВВ: а у меня папа, за меня уроки делает, что бы мама нас до танков быстрее допустила

Из рубрики "Мать Терезу!".
Терезу Мэй спрашивают: Почему вы против "Северного потока-2":
Тереза Мэй отвечает: Потому, что по двум трубам русские смогут подавать два компонента бинарного газа.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

Российских политиков возмущает не то, что Путин – х…ло, а то, что Дещица – министр.

Хорошо. Уговорили. Скоро сделаем его президентом.

Чувство меры помогает определить размеры собственных амбиций- но ничто
нам так часто не изменяет, как оно!

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, наши певцы поют иностранные песни.

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка
перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5
минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на х.. я нам этот вентилятор.

"Некоторые утверждают, что ВВП нашей страны сократился на 5 %, другие - что аж на 10%.Чушь ! Наше правительство с полным правом может заявить, что ВВП не уменьшился ни на один процент! Так могут говорить только невежды и враги ! ВВП не упал, он просто подешевел в два раза."

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

Другие анекдоты: