АНЕКДОТ НЕ СМОГЛА Я НЕ СМОГЛА АНЕКДОТ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

А я фейхуа. Сьемка рекламы. Анекдот.Ржал до слез

Анекдот от Сани. Я ржал до слез)

Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.)

Ну не шмогла я)))

Анекдот про скучающую по секАсу особу

Анекдот. ДЕВУШКА И КАВКАЗЕЦ. Офигенный анекдот взорвал интернет

Анекдот про ипподром

Не писается.... АНЕКДОТ

На Третьем транспортном кольце Lamborghini врезался в отбойник. После некоторых сомнений инспекторам ДПС все-таки удалось установить виновность последнего.
© konde13

Странней всего даже не сам менталитет "царь хороший, бояре плохие", а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.

Когда руководители понимают, что людей так много и если кто-то умрёт на его место придёт ещё два или три, то они ими не дорожат, это лишь ресурс, что работает на них производя для себя самих блага.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

Отруби лихую голову - что ему болтаться, голому!?

Если пишут вам про жопы, про хуи, говно и рот, я скажу вам, без сомненья, пишет русский патриот."

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Муж:
-Ой, мама...
Жена:
-Что, маму узнал?

Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.

Гаишник на дороге может быть в двух состояниях:
а. С наглой мордой и жезлом в руках.
б. С разбитой мордой и жезлом в заднице.

19.05.2017, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

"В России запретили Свидетелей Иеговы, а в Украине запретят РПЦ.

Ответочка."



- У РПЦ глава Христос. Христа на Украине не запретят.



А что до Свидетелей...так как выяснилось: свидетели то эти врут.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

- Ты почему пьёшь?
- Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.

Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....

В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.

Да мы видим как он разочарован решением судьи даже не выдержал и показал в его сторону неприличный жесть. Судья замечает жест, как же отреагирует простым замечанием или же чем-то более суровым. Сейчас мы видим как судья что-то говорит и вот в итоге судья назначает дополнительные пол года заключения за неуважение к суду.

Что напишут на могиле Шахиджаняна? Что молитвы за его здравие с успехом компенсировались проклятиями в его адрес. Стих 89 глава первая.

> – Абрам, кто такой был Карл Маркс?



– Это был такой экономист.



– Как наша Бэллочка?



Уже анекдот готов. Ибо получается, что Беллочка была раньше, чем К. Маркс?

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

- Ну, здравствуйте, господа студенты, будущие журналисты. Я буду преподавать вам филологию... Что такое филология? Ну, это просто - мы будем искать логику в поступках Филиппа Киркорова.

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.

Не беда когда в твоей стране действующий президент клинический идиот - плохо когда это пожизненно.

Новости 19 сентября: "совершенно неожиданным оказался результат выборов. Больше всего мандатов в Госдуме досталось партии *****, у которой до выборов практически не было шансов. Политологи связывают это с фразой представителя партии Н***, который в разгаре дебатов неосторожно ляпнул: "если я попаду в Думу, первое что сделаю - возьму "калаш" и перестреляю всех гадов!"

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

С обезьяны человечество началось, обезьяна его и прикончит.

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

- Жена крикнула мне «олень!». Я с непониманием уставился на неё. Потом удар, и вот я тут , в реанимации…
- а что ты не затормозил-то?
- так олени у нас не водятся…

АВТОВАЗ попросил своих поклонников нарисовать новую Lada.
С огромным перевесом победил рисунок москвича В.В. Путина.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Никогда не обманывайте и не злите людей, которые называют себя "колдунами первого разряда". Ведь может выясниться, что это разряд по боксу или стрельбе.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Книгулингус.

Другие анекдоты: