АНЕКДОТЫ ПРО БОКСЕРОВ

Анекдот про боксера и Моххамеда Али

Анекдот Про Двух Боксёров

Лучшие анекдоты из России. Про бокс и про футбол. И - не только

Анекдот. Боксёр в аптеке. МАТ!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ/БОКС И ДРУГИЕ ЕДИНОБОРСТВА/ПРИКОЛЫ/ЧАСТЬ 2

«Анекдот, который обожают все женщины!» И другие истории про боксеров и фигуристов

Боксер-супертяж Николай Валуев: про Форт Боярд, анекдоты про боксеров

Анекдоты. Для чего боксёру голова

Любовник. (анекдот)

Анекдот про бокс и крокодилов

Не стоит пугаться, мы вас не больно зарежем, чик и вы уже на небесах

Бразильцы на РИО-16 немного просчитались – зря презервативы спортсменкам выдавали. От секса у женщин энергия только прибавляется – поэтому у них больше медалей. Этим "секретным" допингом ещё в ГДР широко пользовались.

Есть люди, которые берутся и делают.
А есть люди, которые сначала возьмутся и хорошо подумают, а потом не делают.

Хорошо, когда в старости есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

ВАНО и ГИВИ поступают на исторический факультет сдают экзамен история коммунизма,родители на улице переживают первым выходит Вано радостный улыбка до ушей отец увидев его подбегает обнимает и говорит поздравляю сынок ,какую оценку получил? Вано отвечает двойку папа ,отец в шоке, спрашивает ;дурак а что такой радостный?Вано отвечает ;я хоть двойку получил,а Гиви вообще арестовали на экзамене....

Вариант 1985 года (год, когда объявили Перестройку).
Едут в поезде американец и советский святоша из духовной семинарии имени 40-летия ВЛКСМ. Американец спрашивает:
- А какая у тебя, рашен, будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию имени Ленина.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни буду епископом - членом Политбюро ЦК КПСС.
- И все?
- Ну, может быть, стану по заданию партии родной Митрополитом Всея СССР!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Отчет правления ТСЖ, п7: "По заявлению собственника устранено выливание воды из унитаза, о чем он просил несколько лет предыдущее правление".

Девушки, если вы будучи в гостях испачкали платье майонезом, добрый совет - обильно полейте это место кетчупом. Поверьте, так будет лучше, чем всем объяснять что это майонез.

-Вовочка, а сколько тебе лет?
- Не знаю.
- Ну так догадайся.
Вовочка подумал, подумал, говорит:
- Не знаю.
- Как тебе не стыдно Вовочка тебе же семь лет, а ты об этом не знаешь.
- А мне хоть десять, лишь бы в стриптиз клуб ходить.

Я тут вспомнил о звучащих в 90-х призывах отказаться от космоса ради колбасы. Так вот, я сделал даже лучше, не будет ни космоса, ни колбасы!

Яйценюк порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному хохлу идти в жопу.

Страус - птица с темным прошлым: когда не прячет голову в песок, то всегда в бегах.

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

СМИ: Южная Корея разработала план упреждающего удара по КНДР… – Вот и Россия может так же "допрыгаться" со своими военными учениями и разработкой новой программы перевооружения.

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

Свежепойманный бухгалтер отличается неимоверной скользкостью и изворотливостью.

Когда женщины обсуждают достоинства своих мужчин, рыбаки плачут.))

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мэни, москали, пох@й на ваши правыла!

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице степана бандеры, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца.

Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.

Не стрелочник - так каменьщик виноват!

мишка гамми говорит хуйлу:
-В Украине наш гуманитарный конвой называют троянским конем.
-А откуда там узнали, что мы вместо свинины везем конину?

Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
(с) Нестор Бегемотов

Выпивают глухонемой и слепой. Общаются.
Глухонемой надкалывает листок слепому азбукой Брайля.
Слепой постукивает глухонемого по лбу азбукой Морзе.
Слепой сунул палец в свой стакан и стакан глухонемого.
- А, сцуко, себе больше наливаешь! И как заедет глухонемому в ухо.
- Сам, сцуко, - подумал глухонемой! И как заедет слепому в глаз.
В итоге никто не пострадал...

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:

- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.

Руководитель труппы дает мужику бумажку:

- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.

Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:

- Ха-ха, классно я тебя обманул!

- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные
ошметки.
- Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

- Люся, ты писала письмо Деду Морозу?
- Нет. Порядочные девушки первыми мужчинам не пишут!

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Если запустить книгу Стивена Хокинса через говорилку в компьютере, то получится, как будто он сам лично читает тебе свою книгу. Не благодари...

- Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а в каких именно
выражениях Господь Бог ниспослал вас в Россию?
- Вообще-то он сказал: "А пошел ты в ж...!" Но я не растерялся! Я
отправился сюда, в Россию, и теперь делаю всё, чтобы она оказалась
именно в том месте, о котором говорил Господь!

P. S. для редакции. Так, кажется, лучше.

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Что такое "суррогатный" ребёнок? Это дитя шоубизнеса, зачатое не в живую, а под фонограмму.

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Другие анекдоты: