Флэш-мультфильм "Чебурашка и косяк 2"
Чебурашка и косяк 3
Гена с Чебурашкой купили косячок =)
чебурашка и косяк в се серии
ГАШИШ ЗДЕСЬ НЕ ЛЕЖИТ - ЧЕБУРАШКА И КОСЯК НОВЫЙ
Чебурашку и Гену ловят менты. Анекдот смешной!
Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор
Анекдот про Гену и Чебурашку
Гена с Чебурашкой купили косячок
Девушка рассказывает анекдот про крокодила!
К.Алина: "Я же музыку заказала, музыку, а не Музычко!"
- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.
-А я мимо цирка не хожу-меня клоуны бьют !
-Серьёзно ?
-А нет-с шуточками !!!
23 февраля мать - сыну:
-С праздником тебя, сыночек!
-Мамка, не загадывай - может, ещё сдам экзамен...
Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих
подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?
– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.
Лавров приехал на белой Победе. Марка машины, если вспомнить капитана Врунгеля, позволяет сообщить без комментариев любой результат встречи с Керри.Цвет в принципе тоже.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
"Спонсировать юных талантливых композиторов? Вам, блять, чумачечей весны мало?" В.В. Жириновский
Чем дальше в лес, тем чаще Красные шапочки.
Объявление:
- Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.
Не сумел завести женщину — работай руками.
Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!
Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.
Количество мудаков на душу населения во всех странах примерно одинаково. Разница лишь в количестве получаемых пиздюлей...
В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.
После известных скандальных инициатив нашего правительства жители России делятся на две группы:
1. Те, кто не любит правительство России в целом.
2. Те, кто не любит отдельных его членов.
Месть. Белый дом 2017 год. Хилари Клинтон делает минет мужу Моники Левински.
© KONDEXIII
В Севастополе ночью вскрыли рыбный магазин. Украли мороженную рыбу и консервы. Вдумайтесь, кража со взломом МОРОЖЕННОЙ РЫБЫ!
-Христос воскрес!
-Поц! Ты живёшь в Америке. Не занимайся нелегальной деятельностью!
Дай Бог, что-бы 2012-й год был концом света для "Единой России"!!!
У каждой женщины в жизни наступает такой возраст, когда она почти всегда не против, только вот мужики почти всегда против.
Это еще вопрос, можно ли считать гомосексуалистами "self sucking" парней
Чушь, муть и капель.
Так прокомментировал ВВП удар США по Сирии.
Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…
В графе - образование Улюкаев указал: БАБУШКА ЕНВРЕЙКА! Этого оказалось достаточно, для назначения главой МИНЭКОНОМРАЗВИТИЯ, но недостаточно для управления экономикой России!
- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
Движение "Наши" выступило с новыми патриотическим почином "Наваляй Навальному".
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города...
Природа не терпит пустоты-если есть Дана Борисова,то где-то точно ходит человек,у которого два мозга.
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной!
Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!
2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!
Другие анекдоты: