СЛУШАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Странные СМС:
1. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".
2. "Приходите пешком. Поедем на мне".
3. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
4. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ".
5. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".
6. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".

Группа Любэ не пела, а предсказывала, "Выйду ночью в поле с конем..."

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Он сказал: - "Понаехали!"

Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

— Как дела?
— Неадекватно.
— Это как?
— Это когда дела - пипец, а настроение — зашибись!

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Лучше горькая! Правда?

Чем отличаются американские конгрессмены от депутатов от ЛДПР?
Когда конгрессменам приходят конверты с белым порошком, они зовут ФБР.
Когда ЛДПР-овцам приходят конверты с порошком, они всё вынюхивают сами.

Я понимаю еще туркоманки....но, блять, туркоманы.....роту ВДВ туда нужно, срочно...

Многие проблемы России описываются одним простым фактом: то, что должно называться "служба", т.е. служение народу, сейчас называется "власть", т.е. владение народом.

Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
хоть одно его поручение точно будет выполнено.

Если бы у Путина было бы столько агентов, сколько их ловит СБУ, то их зарплатной ведомостью можно было бы обернуть Землю.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Президент России сравнил себя с разорившимся олигархом.

Модератор клуба «Валдай» Лукьянов заявил, что Путин «для западных стран превратился в «полюс зла», который «консолидирует и мобилизует». «Я даже не представляю, как они без вас справятся», — добавил он.

Владимир Путин ответил на эту фразу анекдотом: «Я смотрю на [члена совета директоров Альфа-банка, сидящего в зале] Петра Авена и вспомнил бородатый анекдот. Нет, не [про] Авена — у него все хорошо».

«Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать».

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.

Коми согласился. Теперь республика носит его имя.

Выкуривая и чужие сигареты, ты подрываешь своё здоровье.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Другие анекдоты: