АНЕКДОТ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ

АНЕКДОТ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ И КОМПОТ, КОРОТКИЙ АНЕКДОТ...

📌Анекдот про находчивость врачей

Анекдот про контрацептивы)

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про гинеколога

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про анализы

АНЕКДОТ ЦЫГАНКА У ГИНЕКОЛОГА

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Правда об оральных контрацептивах. Анекдот

В основном, как только мужчину перестают интересовать некоторые женские, только ей данные природой части тела в силу возраста или болезни, его перестает интересовать и вся женщина целиком.

Жизнь стала налаживаться!?!? C ужасом подумал антикризисный управляющий.

Готов к труду на оборону

Советские презервативы "Незалежнисть"! Теперь и с запахом сала!

- Изя! Как тебе нравится новость: Путин ввёл в сенат Матвиенку!
- Тоже мне новость! Калигула тоже когда-то ввёл в сенат свою лошадь!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Американец:
- А у вас Путин!
Русский:
- А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Если ко всему миру повернуться задницей, то любой удар будет в спину.

Andrew (c)

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

Когда я езжу в отпуск, я всегда привожу оттуда огромное количество фоток. Два-три чемодана.

Учительница рисования: Дети вы в курсе, настроение можно выразить цветом. Например, хорошее настроение - это оранжевый цвет.
Вовочка: А настроение цвета синий - это хорошее?

Гопник Шредингера в подворотне:
- Эй, чувак, дай закурить!
- Извините, молодой человек, не курю.
- А если найду?! Или не найду?!

Говорят, сегодня в Австрии, Владимир Владимирович прямо с трибуны спел на немецком языке:
Дойче зольдатен,
Дойче официрен.
Гитлер майн фатер,
Геббельс майн кумирен...

Армянское радио спрашивают:
Как из Путина сделать Путина 2.0?
Армянское радио отвечает
Ну, во первых, как все герои русских народных сказок, он должен удариться оземь
- А во вторых?
- Если во-первых мощно получится,
то уже хорошо и во-вторых не потребуется.

Реклама.
"У вас есть враги? У ваших врагов ведь есть соседи? У этих соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? Дрели и перфораторы - во всех магазинах нашей фирмы!".

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна
попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за
хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за
трона длинный продолговатый свёрток:
- рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Солдат стоит на посту, вдруг слышит кто то идет.
Солдат: "Стой, стрелять буду"
Прохожий: "Стою"
Солдат: "Стреляю"

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Говорят, что в России мало возможностей. Врут безбожно! Чтобы устроить срач, тут возможностей хоть отбавляй.

Когда наша Власть перестанет врать – лишь тогда, когда народ перестанет ей доверять.

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Другие анекдоты: