АНЕКДОТЫ ПРО ВЫБОРЫ

Лукашенко: Анекдот про Выборы

Самый смешной АНЕКДОТ про ВЫБОРЫ и ПЕНСИОНЕРА

Выборы - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Блондинки и выборы. #Анекдоты

Анекдот про путина

АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ 2018 ОТ БАТИ

Анекдот от Лукашенко ))

Задорнов Анекдот про Путина и Выборы

ВАНОМАС АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ РЖУ НИ МАГУ

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты юных бендеровцев учили с колхозной школы.

Дебет и кредит Газпрома:
Пару миллиардов должна Украина за уже полученный ими газ, зато 25 миллиардов уже получены с Китая за ещё не полученный газ и даже не добытый .
Газпром в плюсе!

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Есть что-то фатальное в празднике последнего звонка, особенно, если он на тот свет.

Как ни тужься галичанин, в а глазах англосакса даже поляком не станешь

Всё то шо не тонет-тому большое плавание.

Тебе не уступили место на парковке и вдобавок обозвали нехорошим словом?
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Германия восстановила страну из руин и стала мировым экономическим лидером, а в России 23 миллиона нищих и все еще штурмуют Рейхстаг.

Полицейский обнаружил преступника.Но преступник был старше по званию...

Армянское радио спросили:
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Украину.

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

Мама, там зе-е-еи!
- Да,...
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там
звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, моя милая, там
обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая
смех, отвечает:
- Да, моя хорошая, там
верблюд.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

На воре шапка горит.
Поэтому чаще он носит фуражку.

- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали главу МВД Нургалиева.

Кота моей сестры хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

Одесский дворик.

— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как усе на улице?

— Понимаешь, Роза, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Госдолг США за 1 час сократился на 20% благодаря девальвации в Казахстане

У приговоренного к смерти спрашивают:
- Какое будет твое последнее желание?
- Хочу досыта наесться грибов.
- Грибов? Что за странное желание?
- Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
— Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
— В натуре, в натуре…

Другие анекдоты: