ИЛИ КРЕСТ СНИМИ ИЛИ ТРУСЫ НАДЕНЬ АНЕКДОТ

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.

Из цикла "Брачные объявления"
Мужчина обыкновенного телосложения ищет не страдающую излишней худобой напарницу для совместной игры в «Твистер» на раздевание.
© Ivan Fuckov

Журналист боксёру:
- Вот, ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

Основная проблема США заключается в том, что не соблюдается толерантность среди частей специального назначения, таких как "морские котики". Из 2250 морских котиков только 46 негров, и те, как выяснилось баскетболисты и футболисты, никогда не принимавшие участия в боевых операциях спецназа. Данный факт для конгресса оказался крайне неприятным, но больше всего конгресс озабочен тем, что никто из "морских котиков" не согласился заявить о том, что он гомосексуалист. Более того, на данный вопрос все "морские котики" однозначно отвечали, что в рядах спецназа, в отличие от конгресса, педерастов нет.

Являются ли достаточными улики в доказательстве неверности жены, если ты находишь в стирке чужие ношеные мужские трусы, явно меньшего, чем твои, размера?

Для тех, кто еще хочет удивляться, Автоваз выпустил новую марку автомобиля - "Заебись!"
Жизнь удалась? Заебись!

- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...

Поговаривают, что ГЕЕВ, выступавших в Сочи за сборную России, принудительно НАТУРАЛизировали.

Идет мальчик с мамой по улице, навстречу топает девица-краса: сандалии на босу ногу, юбка, русая коса - в общем, всё путём. Мальчик - маме:
-Мамка, а мамка, у девицы классные сиськи.
Мамаша, обеспокоенная таким нездоровым интересом сыночка к дамам, отвела мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к девкам. Хорошо. Идет, как то, счастливая мамаша с сыном по улице. Мальчик толкает мать локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
-Мамка, а мамка, у дяди такой классный зад!..

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

Самое очевидное достижение советской власти в том, что она не успела изуродовать российские города уродливыми небоскребами.

Началась огородная жизнь. Соседи узнают меня теперь не только в лицо.

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

Путин развёлся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Музейное братство - самое красивое, потому что, в основном, музейные братья - это сёстры.

Приехал Иван-царевич к Змею Горынычу и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал за принцессой. Биться с тобой сейчас будем!
- Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал возвратить принцессу.
- Не выйду.
- Тогда биться будем!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.

Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?

Советский ресторан. Новый Год (помните такой жидобандеровский праздник, введённый хохлом Хрущёвым?). Половина первого ночи.
- Товарищ официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Пан может не торопиться, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Мама-сыну:"После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "Мамка, а что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает мамаша-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

Пиндосы летали на луну на аполлоне с движками ЮМЗ, которые были освящены униятами.

Какую любимую песню на будильник не поставишь - всё равно становится ненавистной.

От партии власти-Единой России я ждал отчёта за обещания перед прошлыми выборами-какие законы они приняли ,по борьбе с коррупцией,по уменьшению количества чиновников и расходов на них,зачем и в чью пользу они принимали закон о коллекторах-Но слышно одно-Дальше они сделают ещё больше хорошего-Интересно-Что Вы имеете ввиду?

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков заявил, что недавняя утечка документов компании Моссак Фонсека - это "информационный вброс" западных спецслужб, направденный на дестабилизацию российского правительства. Дальнейшее расследование показало, что западными диверсиями против России также являются международный финансовый кризис, глобальное понижение цен на нефть, аномальная погода в прошлом году, а также и сама коррупция российских чиновников.

Админы настолько играющие, что на мечтательную фразу девочки-программиста "Я одна жду снежок?" первым вопросом было: "А чё это и когда выходит?".

Римейк известного анекдота. Женщина в брачном агентстве вместе с сотрудницей просматривает анкеты:

- В/о, ж/п, высокая з/п, без в/п...

- Подходит!

- Подождите. Увлечение - играет в танки.

- Следующий!

- Да вы не дослушали! Не в те! В Battle City!

- Что ж сразу не сказали? Я погорячилась. Обратно!

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!

- Йоу, нигга, это мой район, че тебе надо?
- Я ЖЕ СКАЗАЛА УБЕРИ КОМНАТУ!
- Ну, маааааааам...

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:- Садись, барин, подвезу.Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!- Тебя как зовут?- Иван.- Ну и х...й тебе в карман!Мужик обиделся и задумался.- А тебя, барин, как зовут?Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!- Александр Сергеевич!- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

В соответствии с традицией, Путина после отставки отправят работать по специальности в маленькую европейскую страну.

- Блин!.. По каким ещё кастрюлям надо постучать, чтобы, наконец, вылез
этот долбаный мистер Проппер?

Другие анекдоты: