АНЕКДОТ ПРО ВАСЮ

Анекдот про Васю.

Анекдот про Василия)))

Анекдот про лыжницу.

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про Васю

Вася привет😂😂😂

Угарный анекдот!!!! Смотреть до конца

Анекдот про козу.

Анекдот про Виталика.

Приходит дядя-милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на
боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается тесть:
- Ну и как? Засадил?

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

- Что ты вчера делал?
- Крутил педали пока не дали!...

Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Дочери 3 годика. Говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: - Нет умею! - Не умеешь! - Нет умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

Еще в 19-м веке паразитологи открыли, что на Марксе есть жизнь!

Однажды одна жаба превратилась в блогера и давай плеваться!

Пьяный мужик заходит в бар и орет:
- Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки,
мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы.
Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит:
- А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной
100йки, а прямо напротив нее!
- Так иди сядь справа, дебил!

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Заходит мужик в аптеку
- Дайте 10 флаконов боярышника.
Ему дают.
Он
-Ачто вы мне с рваной этикеткой даете?
-А вам что есть разница?
-Конечно,есть. Мне ж на стол ставить.

Может отметить контрсанкции
- фиг им, а теперь я раскрою свою позицию
- _уй им.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Глядя на постоянно растущую аварийность в стране, создается впечатление,
что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.

- А вы без мата можете разговаривать?
- Ппп...ббб...ххх...ннн
- Ну, вот-вот!
- Ннн...Ни хуя!

-Как называется место, при въезде на которое ты получаеш стаутс
Permanent Resident?
- Кладбище.

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

- Не подскажешь, как добраться до вокзала?
- А я что: сильно на поезд похож?

После вступления совковой Чухонии в НАТО альянс усилися за счёт: этажерки По-2 ВВС Эстонии, вертолёта Ми-2 ВС Латвии и ВАЗ-2101 автоомбильных войск Литвы.

Если тандемцы один другому встанут на плечи, то вместе они ростом будут
только - только с Прохорова, а это значит, что если его выберут, то
Прохоров и один справится..))

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Их нравы.
Американский кинорежиссер Квентин Таркнтино написал Обаме письмо с просьбой выделить миллиард долларов на постройку сети закусочных "Убить Макдоальдса".

Реклама магазина.
«Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывет труп твоего врага». Китайская мудрость.
А если зайти в магазин «Охотник», тогда тебе придется выбрать эту реку.
И сидеть недолго.

Люди умудряются применять "двойные стандарты" даже по отношению к "двойным стандартам". С одной стороны, недовольны тем, что Сердюкова и Васильеву наказали мягче, чем обычных воров. С другой стороны, хотят, чтобы к "участникам боевых действий" относились лучше, чем к обычным убийцам.

Улица фонарь аптека ...
Одна очередь в три окна выдачи.
И еще одна небольшая - "мне только спросить".
Все в порядке, ничего необычного.
А теперь попробуйте объяснить это бельгийцу.

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Новый прокурор Крыма заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать! "

Как отличить бедного человека от богатого?
Бедный всегда все тащит к себе домой сам, а богатому-другие тащут.

Понедельник, 4:20 утра. Друг звонит:
- Здарова, Мааксс! Как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- На х*й можно смело пойти в такое время!

Каждую субботу зять ждет в гости тестя. Он приезжает, привозит любимые
зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а тесть зеленый.
Затем, когда тесть уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое
место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит
тесть. А тесть каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого
противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком,
которые так нравятся зятю.

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

- Курить есть?
- Я не курю!
- Блин, а я так хотел тебя угостить сигареткой!

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

На пляже маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
— Оторвала?
— Нет...
— Потеряла?
— Нет... Так и было!

-Здравствуйте, я хотел бы узнать, как у вас работает такая сволочь как
Николая Барышников?
- Николай работает с 9 до 17:30 в Понедельник, Среду и Пятницу.

- Я Гугл-землю скачал!
- Это круто! Теперь скачай Гугл-огонь, Гугл-воду, Гугл-воздух и Гугл-Милу Йовович.

Повышение пенсионного возраста - это полумеры!
Даёшь полную отмену пенсий!

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

Другие анекдоты: