АНЕКДОТ ПРО КОЖАНЫЙ ХВОСТИК

Павел Воля - Об отношении к деньгам

Иван Дулин и Михалыч

Эпоха викингов, часть 3: Корабли викингов

Боевые коты! Нападение кошек на собак, нападение на людей! Агрессивные кошки!

ЧТО, ЕСЛИ вытащить черепаху из панциря / ВСКРЫВАЕМ павшую черепаху

Виды и фасоны кроя норковых шуб

Прикол уборщица и пылесос

Дулин читает рэп Михалычу .avi

ВОЙНА И МИР: СИБИРСКАЯ КОРОНА [Knights and Merchants]

Hовоявленный советский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(

Странные СМС:
1. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".
2. "Приходите пешком. Поедем на мне".
3. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
4. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ".
5. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".
6. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".

Группа Любэ не пела, а предсказывала, "Выйду ночью в поле с конем..."

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Он сказал: - "Понаехали!"

Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

— Как дела?
— Неадекватно.
— Это как?
— Это когда дела - пипец, а настроение — зашибись!

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Лучше горькая! Правда?

Чем отличаются американские конгрессмены от депутатов от ЛДПР?
Когда конгрессменам приходят конверты с белым порошком, они зовут ФБР.
Когда ЛДПР-овцам приходят конверты с порошком, они всё вынюхивают сами.

Я понимаю еще туркоманки....но, блять, туркоманы.....роту ВДВ туда нужно, срочно...

Многие проблемы России описываются одним простым фактом: то, что должно называться "служба", т.е. служение народу, сейчас называется "власть", т.е. владение народом.

Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
хоть одно его поручение точно будет выполнено.

Если бы у Путина было бы столько агентов, сколько их ловит СБУ, то их зарплатной ведомостью можно было бы обернуть Землю.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Президент России сравнил себя с разорившимся олигархом.

Модератор клуба «Валдай» Лукьянов заявил, что Путин «для западных стран превратился в «полюс зла», который «консолидирует и мобилизует». «Я даже не представляю, как они без вас справятся», — добавил он.

Владимир Путин ответил на эту фразу анекдотом: «Я смотрю на [члена совета директоров Альфа-банка, сидящего в зале] Петра Авена и вспомнил бородатый анекдот. Нет, не [про] Авена — у него все хорошо».

«Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать».

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.

Коми согласился. Теперь республика носит его имя.

Выкуривая и чужие сигареты, ты подрываешь своё здоровье.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Разговаривают 3 подруги:
- Я из мужика, за 5 минут крупного импотента делаю!
- Фи,-отвечает вторая-Я из импотента за 5 минут мужика делаю!!
- Девочки, вы о чем!? Я за 5 минут во рту кубик-рубик собираю!!!

Из ежетысячелетника Всевышнего :
- ...
- погасить 120 миллиардов звезд
- поправить гравитационную постоянную
- договориться с Путиным
- усилить слабое взаимодействие
- ....

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Археологи, раскопавшие в древнем слое средний палец правой мужской руки с татуировкой "миша", назвали свою находку "миша - два процента"

Первый поток пробок на МКАД с6-00 до 8-00 образуют рабочие едущие на заводы и предприятия.
Второй поток судя по времени и машинам, это их директора и начальники.

В статье ученых из России:
Ни графиков ни формул нет, а только надпись - ПОМОГИТЕ! и номер яндекс кошелька

- Как вы думаете, а есть ли подводные камни в сближении позиций США и России по некоторым вопросам?
- Я вот думаю: а есть ли там что-то другое?

-Говорят, Россию заполонили фальшивые ветераны ВОВ... Что ж, уже был однажды "Бог" - Иисус.

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

1943год. Спонсор концлагеря- "HEINZ". без него не едят"

Другие анекдоты: