АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ С МАТОМ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Вторая половинка. Бородач Рая. Жена.

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Непруха

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Пятнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от тридцатилетней бабушки.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь)))
- не

- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.

Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

РФ угрожает миру запуском новых неконтролируемых ракет,
которые могут упасть где попало...

Если есть водятлы, то почему нет родятлов?

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: - У меня дед умер.
МВ: - Как?
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: - И что, разбился?
В: - Нет, пожарные растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, снова выпрыгнул.
МВ: - Разбился?
В: - Нет, пожарные держали натянутый тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет снова выпрыгнул.
МВ: - И что, разбился?
В: - Да нет… Пожарные зае%ались его спасать и пристрелили.

Мужик снял телку, развлекался всю ночь, утром просыпается - а у телки - хуй:
-Это ты мне так клитор за ночь отсосал!

Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:

— Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?

— Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…



— Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..

— Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб…



-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?…

— Ну их тоже в город отправляем…

— И что???

— Вот… вас прислали..

- Владим Владимыч, а ведь какая дружба была с Украиной. Эх, может и не нужно было им газ отключать ?
- Нужно, Дима, нужно. Да, кстати, иди отключи опять за неуплату.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-во...

Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.

- Яша, немедленно вдарь этого поца! Он назвал меня ёбаной сукой!
- Роза, подожди, за что его бить? Вся Одесса знает что ты та ещё сука. Полчаса назад мы с тобой трахались. Так что человек неправильно сказал?!

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Лидер справедливоросов
Придумал новую методику решения спорных вопросов
Чем - голосовать, лучше - голодовать
Кто кого переголодует, того и Правда

Туалетная бумага всегда будет пользоваться большим спросом, чем произведения классиков.

- Москвич, парень?
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал дворник, глядя на Буратино.

Другие анекдоты: