АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Анекдот дня про Пушкина

АНЕКДОТ-ЧЁРНЫЙ! ПРО ПУШКИНА!

Анекдот про Пушкина и про звезды...21+

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Анекдот про Пушкина До слез! Супер! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Анекдот про Пушкина

Анекдот про Пушкина

В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука. Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками.

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

Дима Билан записал новую песню "Леонид Хлыновский" и удивился почему его называют теперь дважды пидарасом.

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

Пилотку придумал очень одинокий дизайнер головных уборов.

Две подруги.
- В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
- Каких?
- Хочу, хочу, хочу…
- А чего хочешь-то?
- Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Сеть магазинов "Двоечка". Для тех, кто не умеет считать.

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

Новости Украины
На территории Донбасса действует супер-профессиональная группа русских боевиков лилипутов, маскирующихся под детей.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

Странные фильмы про войну пошли косяком: все полицаи-комсомольцы, эсесовцы-коммунисты, а все СМЕРШевцы родом из абвера...и вообще воевали не на фронтах а в тылах

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Если вы не хотите делить свою жену — не женитесь.

-Алло! Дяденька полицейский,это Вова, дома никого нет, а у соседей дебош!
-Вова, с чего ты так решил?
-А дядя Ваня за стенкой кричит: "Получи,вот тебе!", а тетя Зина громко отвечает, но не по-русски!
-Не по-русски? Интересно! Послушай, что?
-Хорошо. Вот сейчас она опять крикнула:" У-у-у! ... фантастишь!"
-А...понятно,все нормально, это у них заканчиваются занятия по немецкому языку. Вова, дядя Ваня ей сказал: "Поучи,а не получи, вот тебе урок",а ты просто не расслышал.

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

В Украине люди гибнут лишь там, где орудуют ''защитники русских'' с автоматами. А в районах, где этих ''защитников'' нет, все в мире живут.

Всё ещё сожалеете о распаде СССР?
Так я вам скажу: без большевиков с чекистами да без груза отсталых республик Россия стала бы по-настоящему великой страной. А СССР был тоталитарным государством с нищими гражданами. Теперь республик нет, зато остались чекисты.

«Мы должны привить русским лживые ценности. Гнилые метастазы толерантности должны через интернет проникнуть в каждый дом, разрушив духовные скрепы народа. И тогда русские победят сами себя».
Отто фон Бисмарк.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Продам однокомнатную коммунальную квартиру.

- Доктор, после приема вашего чертового лекарства, меня всего буквально наизнанку вывернуло!
- Ничего удивительного, голубчик! Лекарство-то наружное.

Новости.
хуйло ждет от своего правительства предложений по "АККУРАТНЫМ" ответным мерам на санкции.
Комментарии аналитиков:
-"Аккуратные" меры - это как это?
-А это он предусмотрительно заботится, чтобы после принятия этих самых мер его можно было хоронить в ОТКРЫТОМ гробу.

Максакова с Вороненковым пообещали вернутся в Россию после того как Путин проиграет выборы.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Из объяснительной записки:
Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничто не берет, кроме прямого попадания тапком в голову.
Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения, удивительно похожего на коноплю.
Вот и приходится ее выращивать.

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Старик забросил невод, вытянул невод не пустой, а с рыбкой золотой.
Вспомнил старую сказку, подумал-подумал и выпустил Рыбку не говоря ничего. Зачем лишние телодвижения.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Другие анекдоты: