АНЕКДОТ ПРО НЕГРА ПОД ПАЛЬМОЙ

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот №208 Стрекоза и муравей

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про слона и муху

Анекдот про жадную бабку

Голая красотка уснула на пляже угарный прикол 2018

Смех и Грех! (ПРИКОЛ)

Мужик жгет !!! :DD

Супер смешной.Анекдот от АЛЕКСАНДРА людоедов с русским немцем и англичанином 2017

Анекдот + 18 случай в такси😂😂😂😂😂🤣😂😂😂😂😂😂😂 очко играет

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Нам Крыш».

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское — тот трезвенник. Кто трезвенник — тот язвенник. Кто язвенник — тот рискует. Таким образом, кто не рискует — тот рискует…

- Почему у нас все дворники не русские?
- Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
© konde13

Комментарий Петра Порошенко по поводу трехэтажного мата в адрес журналиста от Игоря Коломойского:
Нічого користуватися ворожим мовою. Оголошую догану. (Нечего пользоваться вражеским языком. Объявляю выговор)

Ползёт негр по пустыне. Додыхает без воды.Вдруг видит - горшок.
А из него - джин. "Я исполню три любых твоих желания".
Негр:
- хочу, чтобы было много воды
подумал...
-хочу, чтобы много женщин
- и хочу стать белым.
Джин подумал и сделал его унитазом в женском туалете.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Еврей и украинец слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Украинец отвечает:
- Так, й не говоры, вийна - цэ вэлыки проблэмы.
- Ой, да не смеши меня, жлоб, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и в схрон.

П. Астахов на встрече выжившим детям: Ну чего? Как поплавали?
П. Астахов на следующей встрече: Ну чего, поп? Как лавэ?

Дорога домой - это путь от рабочего компьютера до домашнего!

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
© Из учебного пособия "Как стоять в очереди к психиатру".

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...

П**дальгин - новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

По сути дела,
внутренний конфликт в Украине в последнее
время пролегал между теми, кто готов
конкурировать в мировой экономике, и теми,
кто нет.

RE: В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?

Враньё, на своём, на шведском языке написано. И нефиг холуйствовать.

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- А ведь кто-то её е*ёт!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже зае*ала!..

-Настенька, ты что, без лифчика?
-Иванушка, я без комплексов!

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Керченский мост остался без финансирования. На это пожаловался президенту подрядчик строительства - компания лучшего друга Путина Аркадия Ротенберга «Стройгазмонтаж».

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной?
Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.

В Магадане минус пятьдесят!
Из-за этого отменены занятия В МЛАДШЕЙ ШКОЛЕ.

— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.

избавлю от месячных!!! гарантия - 9 месяцев...

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Другие анекдоты: